Lustige Sprüche und Zitate

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: "Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!" Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: "Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Was bringt ihr hin?" - "Maschinen und Fahrzeuge." - "Womit kommt ihr zurück?" - "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Angola." - "Was bringt ihr hin?" - "Maschinen und Fahrzeuge." - "Womit kommt ihr wieder?" - "Mit Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" - "In die Sowjetunion." - "Was bringt ihr hin?" - "Apfelsinen und Bananen." - "Womit kommt ihr zurück?" - "Mit dem Zug."

Ich bin 42 Jahre alt und ich weiß immer noch nicht, wo ich meinen Arm beim schla- -fen auf der Seite hin tun soll.

Leute die morgens nur kurz "moin" flüstern und dann die Fresse halten sind mir am liebsten.

Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frau kontrolliert den Reißverschluss.

"Cocktailwürstchen" Ein Wort in dem alle 3 Teile des Wortes die selbe Bedeutung haben.

Bei manchen meiner Klamot- -ten frage ich mich, ob ich die mal gekauft habe oder ob mir die ein besoffener Clown in den Schrank gelegt hat.

„Ich habe letztens Extrem- -sport gemacht.“ „Du warst Ponyreiten, das ist kein Extremsport!“ „Für das Pony schon…“

"Ich kann nicht krank werden, ich muss zur Arbeit!" - Der deutscheste Satz überhaupt -

"200g von der Bärchenwurst, bitte". "Schwein oder Pute". "Ähm, Bärchen?!"

"Ich bin ein Mann im Körper einer Frau!" "Sehr witzig, du Penner. Können wir jetzt weitervögeln?"

Orchidee: "Mimimi, es ist 0,03 pH zu sauer hier, ich kann dort nicht wachsen" Löwenzahn: "Geil man, Beton!"

"Du siehst ja richtig scheiße aus." "Ja, ich bin auch erkältet." "Oh, das auch noch!"

Jeden Morgen: Ich: "Oh, das war ein cooler Traum!" Gehirn, 5 Sekunden später: "Was für ein Traum?"

Ich war gerade beim Arzt, weil mir so schlecht und schwindelig war. Er sagte nur, das ich aufhören soll zu trinken. Ach, was haben wir gelacht!

Der Pizzabote hat gerade geklingelt und mir die Familienpizza gebracht. Zum Abschied sagte er: Lasst es euch schmecken! Hahaha Euch!

Papa, wann weiss ich, dass sie die Richtige ist? Geh mit ihr zu Ikea. Wenn du sie beim rausgehen immer noch liebst, heirate sie!

Der Arzt hat gesagt: ein halbes Jahr keinen Sport. Die Anstrengung, so zu tun, als fiele mir das schwer, könnte schon Sport gewesen sein.

Liebe Schwiegermama. Bitte spar dir deine Ratschläge zur Kinderer- -ziehung. Ich habe eines deiner Kinder daheim... Und ganz ehrlich: Du hast versagt.

"Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das denn?" "Einer, der Münzen sammelt." "Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

1
2
3
»