Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brech- -end voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstunden- -hilfe, doch dem Mann mal nachzu- -fahren. Sie tut das am darauf folgen- -den Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Der Spruch "jeder Topf hat seinen passenden Deckel" nützt nichts, wenn du ein Lappen bist.

"Dein Hosenstall ist offen." "Der achtsame Ritter trägt sein Schwert IMMER griffbereit!"

Damals, als wir noch keine Smartphones hatten und auf dem Klo vor Langeweile den Inhalt aller Reinigungsmittel gelesen haben.

Du bist nicht du, wenn du arbeiten bist.

"Ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen." "Ja, aber... Scharfschütze?"

"Dein Teppichklopfer hat auch schon bessere Tage gesehen.. hast damit Hühner verdroschen?" "Das ist ein Traumfänger!"

Hirn: Juhu, endlich Freitag! Leber: Oh nein, nicht schon wieder!

Früher nannte man sie hohle Tussis. Heute sagt man Beauty Bloggerin.

"Warum gehst du nicht an dein Handy?" "Sorry, hatte ich noch auf lustlos gestellt!"

"Was machst du?" "Ich horche in mich hinein..." "Und?" "Auch nur Bekloppte."

Keine der 38 Fragen im Wahl-O-Mat beschäftigt sich mit Einhörnern. Das ist an Realitätsferne nicht mehr zu überbieten.

Ein Ei hat einen Knubbel auf der Schale. Habe "Warzen auf Eiern" gegoogelt. Macht das nicht nach.

Erinnert ihr euch noch daran: als Kind auf dem Sofa einschlafen und im Bett aufwachen? Wann genau verlernt man das teleportieren?

Ein Stunde auf dem Laufband. Ich bin so stolz auf mich! Morgen schalte ich es auch ein!

An alle September Babys: Euer Vater hat an Silvester nicht nur Böller geknallt.

Habe gestern versucht eine Spinne im Abfluss zu ertränken. Jetzt sitzt sie da wieder, nur mit frisch gewasche- -nen Haaren.

"Das macht 99 Euro und 87 Cent." "Moment, das habe ich passend" Ilse, 87, wird an der Kasse 88.

Neulich auf der Bank: „Ist es möglich heute einen mittleren fünfstelligen Betrag abzuheben." „Gerne, von welchem Konto!" „Das ist mir eigentlich relativ egal!"

Freundin ruft aus der Küche: "Schatz, du trinkst zu viel Bier!" Ich: "Piff..." Sie: "Was, bist du jetzt beleidigt?" Ich: "Nein, ich hab mir ein neues Bier aufgemacht."

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