Lustige Sprüche und Zitate

„4 Brötchen bitte.“ „Hamwa nüsch, meenste Schrippen?“ „4 Schrippen bitte. Und 2 Sesam- schrippen bitte.“ „Hamwa nüsch.“ „Doch, dort liegen doch welche!“ „Det sind Sesambrötchen.“ Dagegen ist der Sachverhalt mit Pfannkuchen, Krapfen und Berlinern ein Kinderspiel.

Bettwäsche ist wie Jeans. Echte Kenner wissen, dass man die nicht waschen muss.

Habe nen fiesen Sonnenbrand und nehme Viagra dagegen ein. Das hilft zwar nicht, aber wenigstens berührt die Decke meine Beine nicht mehr...

In meiner 6er Packung Chicken McNuggets waren eben 7 Stück. Gott erscheint dir manchmal auf völlig unerwartete Weise.

Ein Mann läuft an mir vorbei Ich pfeife Er dreht sich um: "Findest du das nicht armselig?" Mein Hund kommt angelaufen Sein Blick: Unbezahlbar!

Letzte Nacht betrunken und hungrig heimgekommen. Nivea macht echt nen furchtbaren Yoghurt.

Was erwartet uns heute draussen? Kälte, Wind und Regen. Und drinnen? Wärme, Bett, Kaffee. Also wer mich sucht, weiß wo er mich findet !!!

Merke: Wer seine Augen verdreht, sucht nur sein Gehirn...

Die Pizzeria "Airport Pizza" in Alaska liefert ihre Bestellungen mit dem Flugzeug aus.

Lehrerin: "Hat noch jemand eine Frage?" Aus der letzten Reihe: "Woher wissen Blinde, wann sie aufhören müssen, sich den Arsch abzuwischen?" Lehrerin: "Fragen zum UNTERRICHT!"

"Wann willst du dich endlich deinem Alter entsprechend verhalten?" "Sag ich nicht!"

„Wie geht es deinem Freund?" „Nicht so gut." „Achje, was hat er denn?" „Mich!"

Geh niemals mit Menschen baden, die dich runterziehen.

„Sag mir was Schönes, Schatz!" „Ich gehe Bier holen." „Nein, über mich." „Du gehst Bier holen."

Es regnet. Ich habe Wäsche draußen hängen. Ich bin 10 Kilometer von zu Hause entfernt beim Training. Schön.

Ich: "Diese Infoblätter zu Klassenfahrt sollten wir vielleicht noch aktualisieren." Kollegin: "Wieso? Ich hab die Zahlen schon angepasst." Der Infozettel: "Zum Telefonieren steht eine Telefonzelle zur Verfügung. Bitte geben Sie eine ausreichend auf- geladene Telefonkarte mit."

"Ist das Buch spannend?" "Ich hab es nicht gelesen." "Wie meinen Sie das?" Die Antwort will jetzt wohlüberlegt sein.

Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken? Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.

Mein Arbeitskollege hat das Leben einfach durchgespielt... der schickt jedes Mal wenn er irgendwas an Produkten scheiße findet ne riesen Mail an den Hersteller und hat jetzt einfach von Mars eine 5 Kilo Box voll Süßkram bekommen. Ich mach was falsch...

Wir haben 1jähriges Praxisjubiläum. Seit 1 Jahr kochen meine Kollegin und ich abwechselnd jeden Montag Mittagessen für das Team. Und was schenken uns unsere MFAs zum Jubiläum? EINEN KOCHKURS!!!! Ob die alle entlassen werden wollen, frage ich mich gerade...

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