Lustige Sprüche und Zitate

Meine Eltern haben sich einen neuen. Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über "das unscharfe Bild". Nach ewigen Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der das Problem vor Ort beheben sollte, "falls man da überhaupt etwas machen kann". Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackel- kontakt haben anfühlt.

Übrigens: Wenn sich eure Kinder wegen ihrem Zeugnis nicht nach Hause trauen, dann liegt es nicht an beschissenen Noten, sondern an einem beschissenen Vertrauensverhältnis zwischen euch!

Ich will zurück in die Zeit in der die größte Angst war: Im Supermarkt in der Schlange an der Kasse zu stehen und Mutter sagte:"Ich hole schnell noch was!"

Wir halten gleich in itze itze itze Itzehoe. Wissen Sie, was da ab geht? Die Lok!

Meine stärkste Meinung: Niemand sollte sich Vollkorn- nudeln antun müssen, außer es gibt einen medizinischen Grund dafür. Das Leben ist zu kurz dafür. Esst richtige Pasta. Nichts kann Vollkornnudeln rechtfertigen. Bitte.

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Schon seit hunderten von Jahren geht der Mythos eines Seemonsters oder Wasserdrachens in Loch Ness um. Die Legende geht zurück bis zu den Kelten. Zum ersten Mal soll es im Jahr 565 nach Christus gesichtet worden sein, zumindest ist das die älteste bekannte Erwähnung von "Nessie”.

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

"Schatz, was machst du für ein Gesicht?" "Ich hab 500€ beim Rennen verloren!" "Ja, warum rennst du denn? Geh doch langsam."

Essen 2 Kannibalen eine Domina. Sagt der Eine: "Man, die schmeckt aber streng!"

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

"Ich kauf mir gleich ne Bravo und fang noch mal ganz von vorne an"

Meine Mutter hat mich gefragt, ob ich heute mittag mitessen möchte. Es gibt "Spätzle al dente alla Carbonara" und ich frage mich, ob sie es schafft, mit einem Gericht gleich zwei Nationen zu beleidigen.

Ich brauche einen Rucksack. Die Verkäuferin lässt mich versehentlich ein Damenmodell probieren, es ist ihr schrecklich peinlich. Ich finde den Rucksack aber gut. Wir beide finden nicht heraus, wo der Unterschied liegt. Aber wir finden ein Herrenmodell, sie ist sehr erleichtert.

Man kann nicht immer glücklich sein. Man muss auch mal heiraten.

Man sollte seine Erste- Hilfe-Kenntnisse regelmäßig auffrischen. Dieses Wochenende übe ich z. B. die stabile Seitenlage. Auf der Couch.

"Warum sollten wir Sie als Pilotin für unsere Fluggesellschaft einstellen?" "Weil ich Sabine Meister heiße und bekanntlich noch kein Meister vom Himmel gefallen ist." "Danke, wir melden uns!"

"Schatz! Was ist dir denn passiert? Du siehst ja schlimm aus." "Ich bin von der Leiter gefallen." "Ach du liebe Güte! Hoch?" "Nein, runter."

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