Lustige Sprüche und Zitate

Hab grad hinter meinem Haus vier Kids beim rodeln beo- bachtet. Nur eine hatte einen Schlitten. Die anderen hatten nur Müllsäcke, in die sie sich reingesetzt haben. Alle hatten Spaß. Die haben das verstanden, was viele vergessen haben.

1985: "Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist evtl verwanzt." 2020: "Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste."

Vorhin beim Spielen (Einkaufsladen): Sohn guckt plötzlich traurig. Ich: "Was ist los?" Sohn: "Wir haben noch nie diese Bonbons mitgenommen." Ich: "Wie meinst du? Vom Einkaufen?" Sohn: "Ja. Sonst nehmen alle die mit, aber du sagst immer nein." Ich: ??? Sohn: "Na, die Kassenbonbons." Das süßeste Missverständnis EVER. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Kind (soll schlafen, ruft zum 18. Mal): "Mamaa?!" Ich (Genervtheit zurückhaltend): "Was ist?" "Ich hab dich lieb!" "Orrrr."

Neulich bei Familie Kowalski: Mutter: "Chantal!... kommst du mal bitte!... wir als deine Eltern, würden gern mit dir über das Thema Sex reden!" Chantal (17): "Ok, was wollt Ihr wissen?!!!"

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso, ist hier etwa Einbahnstraße?"

Regeln für schmutzige Wäsche bei Kindern: Kleidung auf links lassen Unterhosen in der Hose lassen Taschen voll lassen Wenn das Kleidungsstück 5 Minuten getragen wurde, kann es schon in die Wäsche

Habe angeboten, meinen Vater zu seinem Arzttermin zu fahren. „Ja, gerne! Aber das dauert mindestens eine Stunde, eher länger, tut mir leid.“ Ja, Papa. Mindestens eine Stunde ganz allein im Café sitzen klingt schrecklich. Ganz, ganz furchtbar. packt lächelnd Buch ein

Helmut Kohl steht kurz vor seinem Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher. Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem. Schreibe einfach das, was du sagen willst, auf die Rückseite deiner Krawatte!" Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt Bill Clinton die Hand und sagt: "Nice to meet you, Mr. President, 100 Prozent Baumwolle. . ."

Beim Augenarzt hört man oft die Frage "Wie viele Finger sehen Sie?", beim Frauenarzt eher nicht!

Ihr kennt doch Sportler, die nach dem Spiel ihre Bälle ins Publikum werfen? Ist beim Bowling nicht erlaubt, weiß ich seit gestern. . .

Wenn du den unwichtigen Dingen, die deine Kinder dir heute erzählen, keine Aufmerksamkeit schenkst, erwarte nicht, dass sie dir morgen die wichtigen Dinge erzählen wollen.

"Ich hab dir einen Keks mitgebracht!" reicht Krümel in der geschlossenen Faust "Ich hab nur ganz kurz abgebissen... fünfmal."

Wie sich eine Frau verhält, hängt davon ab, wie du sie behandelst! Du kannst keine Harmonie erwarten, wenn du ihr Chaos bringst!

Ich habe mir gerade eine Welt vorgestellt, in der Dummköpfe ein Glöckchen um den Hals tragen, und es war sehr laut dort.

Kinder haben ein besonderes Talent: Sie können eine Banane essen, ein Puzzle machen und gleichzeitig das komplette Wohnzimmer zerstören. In 6 Minuten. Ohne Werkzeug.

Ich mache heute mal ein bisschen Sport: Den Becher zum Mund führen und zurück. 3 Sätze à 10 Schlucke.

Nach dem heutigen Wintertag steht zumindest fest, dass Grönland keine Angst vor einem Deutschen Einmarsch haben muss.

Sagt eine Henne zur anderen: "Letzte Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber." "Woher weißt du das?" "Heute Morgen hab ich ein gekochtes Ei gelegt."

Er: "Kommst du noch auf ein Bier zu mir hoch?" Sie: "Ich bin seit einem halben Jahr trocken!" Er: "Kein Problem! Ich hab Gleitgel!"

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