Lustige Sprüche und Zitate

Beim Abendessen sagt der Vater: "Fritzchen, willst du bitte das Tischgebet sprechen?" Fritzchen faltet die Hände und sagt: "Lieber Gott, bitte schick Kleidung für all die armen Frauen in Papas Computer. Amen."

Meine Freundin macht alles alleine, Lampen aufhängen, bohren, Elektrik, Möbel bauen. Dachte ich fänd das geil, aber fühle mich nutzlos. Also ja Männer: Frauen brauchen uns wirklich nicht.

Zeugnistag. Die Mutter schimpft ihre Tochter: "Das kommt alles nur von deiner Faulheit! Als ich zur Schule gegangen bin, habe ich gebüffelt wie eine Wahnsinnige!" Die Tochter sieht ihre Mutter stirnrunzelnd an: "Aber irgendwann scheinst du dann doch zur Vernunft gekommen zu sein!"

Eben ist mir so ein Verrückter im Kostüm vors Auto gesprungen! Habe ihn gepackt und in den Kofferraum geschmissen, dabei hat er noch irgendwas gewimmert von "Papiere" und "Fahrzeugschein" oder so. Nur noch Kranke unterwegs, man man man. . .

Schaue gerade einen Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?

Ein junger Schotte spendete Blut für eine Patientin, welche 3 Blutspenden brauchte. Für die erste Spende gab sie 10 Pfund. Nach der 2. zahlte sie nur noch 5 Pfund. Und für die letzte gab es nur noch ein Dankeschön. Da hatte sie bereits zuviel schottisches Blut in sich.

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Wagen in eine Tankstelle gerauscht. Der Tankwart lehnt gerade gelangweilt an einer der Zapfsäulen. Als das Auto zum Stehen gekommen ist, springt der Fahrer aus dem Trabi, ruft dem Tankwart zu: "Tanken Sie einmal komplett voll – so viel, wie reinpasst!" und rennt in Richtung Toilette. Nach zehn Minuten kommt der Trabifahrer vom Klo. "Na, wie viel ging denn rein?", fragt er den Tankwart. "794 Liter", sagt der. "Aber mehr ging nicht, weil das Seitenfenster noch offen war."

Zwei Männer sitzen im DDR-Gefängnis. Plötzlich fragt der eine den anderen: "Warum musst du denn hier sitzen?" Sagt der andere: "Ich bin wegen Faulheit verhaftet worden." "Wegen Faulheit?", fragt der andere. "Wie geht das denn?" "Ganz einfach", antwortet der erste. "Ich habe mich abends in der Kneipe mit einem Bekannten über Politik unterhalten. Ich dachte danach, ich hätte bis zum nächsten Tag Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen. Aber er war leider schneller. . ."

Vater geht mit Fritzchen einkaufen. Sie kommen am Rathaus vorbei. "Papa, was ist das da für ein Gebäude?" "Das ist... äh... Dings... äh, ich komm gerad nicht drauf." "ΟΚ." Kurz darauf kommen sie an der Kirche vorbei."Papa, was ist das denn für ein Haus?" "Also das ist die Dings, äh, die... na sag schon, die... wir fragen nachher die Mama, ok?" "Meinetwegen." Sie gehen am Schwimmbad vorbei. "Papa, da möchte ich auch rein, was ist das denn?" "Oh, da war ich schon sehr lange nicht mehr, das war das... ähm... tja... ich komm später drauf zurück." "Du, Papa, soll ich dich lieber nichts mehr fragen?" "Um Gottes Willen, Kind, frag bloß! Du musst doch was lernen!"

Ich würde morgens viel besser aus dem Bett kommen, wenn ich nicht aufstehen müsste.

Eine Diät ist besonders schwer, wenn deine liebste Trainingsübung beim Sport kauen ist.

Kinder und Kaffee am Morgen? Ich weiß nicht, was schlimmer ist, aber ohne das eine überlebe ich das andere nicht.

Wenn sie fragt "Fällt Dir was auf?" ist "Du bist wunderschön!" immer der richtige Antwort!

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen: Die kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Ach fuck it, ich schreibe ihr jetzt einfach und werfe mein Handy weg. Dann habe ich einen Grund an meiner Thesis zu schreiben und nicht aufs Handy zu schauen.

Meine Tochter hat meinem Sohn erzählt, dass wir ihn in der Mülltonne gefunden haben. Er hat meinen Mann gefragt und der sagt ihm einfach, dass das stimmt.

"Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?" "Wie im Harem eines Sultans. Jeder weiß, dass er mal dran kommt, aber keiner weiß wann."

Verloren hast Du erst, wenn Du in den Wald hinein rufst: "Ich liebe Dich!" Und das Echo ruft zurück: "Ach nee, lass uns Freunde bleiben."

Es ist viel einfacher, starke Kinder zu erziehen, als später gebrochene Erwachsene wieder halbwegs reparieren zu müssen. Die Psyche ist das Wertvollste, was man beschützen muss!

Ich hab ne Stelle als Beamter in der Verwaltung. So weit so gut, jetzt hat mein Chef mich aber aus der Abteilung gemobbt und ich soll einfach mit 100% im Homeoffice bleiben und mich fernhalten. Absoluter Traum.

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