Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusam- -menhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchen- -name?"

Ein Schafhirte, eine Bauingenieur und ein Mathematiker müssen einen Zaun um eine Herde Schafe bauen. Der Schäfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um sie herum. Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun. Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und definiert sich als außen.

Staatsanwalt: "Sie waren also zum Zeitpunkt des Mordes im Fitnesssstudio?" Ich: "Ja, das stimmt" Staatsanwalt: "Dann erklären sie uns doch einmal, wieso Sie keine Bilder auf Facebook, Twitter oder Instagram gepostet haben?" Ich: "..." Staatsanwalt: "Keine weitere Fragen!"

Ich bin zu blöd mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Frau: "Schatz! Ich hab zu wenig Kleider im Schrank!" Mann:"Tassen, meine Liebe, du meinst Tassen."

Andere hüpfen aus dem Bett wie Toast aus dem Toaster. Ich bin eher das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Als ich über die schlimmen Auswirkungen von Alkohol gelesen habe, habe ich beschlossen nichts mehr zu lesen.

Findet ihr nicht auch, dass Ravioli aussehen wie schwangere Briefmarken?

Würde ich in einem Lebkuchenhaus leben, wäre ich nach 3 Stunden und 24 Minuten obdachlos.

"Na Baby, welches Körperteil ist besonders Geil an Dir?" "Meine kalte Schulter. Willste mal sehen?"

Noch nie war der Türkeiurlaub so preis- -günstig. Du buchst ein Wochenende und bekommst 20 Jahre gratis dazu.

Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie schizophren sind Sie? Es sind noch nicht alle Stimmen ausgezählt.

Meine Lieblings SMS von der Arbeitskollegin: "Ich bin in 5 Minuten da. Wenn nicht, lies das nochmal.".

Jeder Mensch sollte ziele haben im Leben. Ich z.B. Ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Manchmal benötige ich eine Geschwindigkeitsbegrenzung zwischen Gehirn und meinem Mund.

Wenn dein Handy nass wird, pack es in einen Karton mit Reis! In der Nacht zieht der Reis Asiaten an, die das Handy dann reparieren.

Falls ihr heute einen nichtsoguten Tag habt, bringt euch das hier evtl. zum Schmunzeln: "Marmorkuchen" heißt auf schwedisch "Tigerkaka".

Schnell, wir müssen das Eis aus der Tiefkühltruhe essen. Der Strom ist ausgefallen. Ist das da eine Sicherung in deiner Hand? WAFF?

"Ich mach mich jetzt Bettfertig" "Sexy, was ziehst du heute Nacht an?" "Mücken" Ich, 30, Flirtbehindert.

"Guten Tag, ich suche ein Geschenk für meine Schwiegermutter." "Haben Sie an etwas bestimmtes gedacht?" "Gift, geschmacklos, nicht nachweisbar!"

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