Lustige Sprüche und Zitate

"Na, wie geht's dir denn so?" "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen." "Oh, und sonst?" "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen." "Ah ja, und abgesehen davon?" "Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden." "Das tut mir wirklich leid. Gibt es sonst noch was Neues?" "Ja, mein Haus ist abgebrannt." "Sag mal, das ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?" "Oh doch, mein Aids-Test!"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: „Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: „Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufge- -macht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…"

Habe einen Detektiv beauf- -tragt, um endlich mal zu erfahren, was ich am Wochenende so mache.

Mich zu begreifen ist wie Wackelpudding an die Wand nageln. Es ist aussichtslos.

Der perfekte Mord passiert frühmorgens in einem öffen- -tlichen Verkehrsmittel. Es gibt keine Zeugen, weil jeder auf sein Smartphone starrt.

18-jährige Jungs, die mich anbaggern. Was wollen die? Gestillt werden?

Vegetarier die kein Fleisch essen aber Wurst aus Tofu, erinnern mich an Lesben die keine Männer brauchen, aber Penise lutschen, aus Plastik.

Die Spülmaschine pumpt nicht mehr ab. Und der Hamster ist weg. Moment...

Einer alten Sage zufolge muss man seinen Stam- -mesführer opfern, um den Wettergott wieder zu besän- -ftigen, liebe USA.

Ein japanisches Ehepaar hat mir heute am Brandenburger Tor eine Spiegelreflexkamera jeschenkt... Den Rest hab ick nicht verstanden..

Notiz an mich selbst: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

"Sag mal, verhütest du eigentlich?" "Na ich schminke mich vorher ab."

Ein guter Start in den Tag duftet nach Kaffee!

Ich als ehemaliger Waldorf- -schüler werde nie verstehen, wie einige Leute beim Tanzen auf Partys so viele Gramma- -tikfehler machen können.

"Mama, meine Nüsse tun wieder weh..." "MANDELN! DIE DINGER IN DEINEM HALS HEISSEN MANDELN!"

Manchmal schaue ich verträumt meine Kontoauszüge an und denke mir: "Mein eigenes kleines Griechenland."

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Senseo die mich anbrüllt: "ERST DIE TASSE DRUNTER, DU BLÖDE KUH!"

Beim Spaziergang entdeckte ich ein Auto mit dem Aufkle- -ber "Kevin und Chantal an Bord". Habe spontan ein Kondom hinter den Scheibenwischer geklemmt!

Grundschullehrerin eben im Bus zu einem der Mädchen: "Luisa, was hat dir bei dem Ausflug am besten gefallen?" Luisa: "Die Essenspause." Das wird mal eine von uns!

"Was sind Ihre größten Schwächen?" "Ehrlichkeit!" "Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine schlechte Eigenschaft ist!" "Ist mir scheißegal, was Sie denken!"

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