Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Idioten gehen spazieren. Als der eine so wackelig geht, fragt ihn der andere: "Warum gehst du so komisch?" "Weil ich einen Stein im Schuh habe", erklärt er. "Warum ziehst du den Schuh nicht aus und holst den Stein heraus?", schlägt der andere vor. Da antwortet der erste: "Das nützt doch nichts!" "Wieso soll das nichts nützen?", fragt der andere kopfschüttelnd. Der erste erwidert: "Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist!"

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauf- -feur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ?!?"

"Die, die ihre Nachbarn im Treppenhaus am geschicktesten meidet" ist mein Indianername.

Die Zeit, die meine Freundin vor dem Ausgehen zum Anziehen braucht, wird in Berliner Flughäfen gemessen.

Eine Frau sagt mehr als 1.000 Worte..

Schmutziger Verstand und ein gutes Herz sind die perfekte Mischung.

Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere".. hab ich dann geworden?

Endlich ist wieder Herbst und man kann wieder Menschen Kasta- -nien an den Kopf werfen.

Ich finde sehr wohl, dass "Halt die Fresse!" morgens vor 7:00 Uhr die adäquate Antwort auf alles ist.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

"Rein hat wohl mehr Spass gemacht als raus, ne?" - Wie ich meinen Job als Hebamme verlor.

Wieviel von dem "keine Tränen Shampoo" muss man denn auf das Baby kippen damit es nicht mehr schreit.

Die Welt ist voll mit Arschlöchern... aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft..!

"Sag mir mal wieder was schönes." "Ich gehe Pommes holen." "Über mich!" "Du gehst Pommes holen?!"

Mein Vater steht auf der Terrasse und beobachtet das Gewitter. Kommt meine Mutter und bringt ihm einen Metallstuhl. Das muss Liebe sein.

September. Ihr wisst, was das heißt? Richtig, es wird Zeit. LAST CHRISTMAS, I GAVE YOU MY HEART BUT THE VERY NEXT DAY YOU GAVE IT AWAY

Ich hab Google gefragt, warum der Spülkasten vom Klo undicht ist. Nun habe ich 9 schwere Krankheiten, 2 Kinder adoptiert & Angst vor Nonnen.

"Entschuldigung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht." "Dann schreiben sie einfach mit der anderen Hand." 1:0 für den Professor.

Sonntagabend bei Facebook: 10% heulen rum. 13% besoffen. 25% untervögelt. 37% haben keinen bock auf Montag. Rest schaut Tatort. Wie immer.

Früher: Brief schreiben. Brieftaube senden. 4 Wochen später ne Antwort erhalten. Heute: Whatsapp. 4 Minuten später: er ist bestimmt tot.

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