Lustige Sprüche und Zitate

Der Sohn meiner englischen Freundin nennt eine gewisse Beilage "Nasty little green balls of hell" And we all know what he means!

Nicht Silvester werde ich es krachen lassen. 2025 werde ich es krachen lassen.

Ich: " Papa, wo ist Mama?" Er: " In ihrem Zimmer." Mutter (aus der Küche): " Halt bloß die Klappe!"

Weihnachten mit Kindern ist so besinnlich. So besinnlich, dass meine Fitnessuhr mir gerade dazu gratuliert hat, dass meine Herzfrequenz den Trainings- bereich erreicht hat.

Zu Hause schmeckt Glühwein nie wie auf dem Weihnachtsmarkt. Um nah dran zu kommen, schütte ich Wasser dazu und knöpfe mir 6,00 € pro Tasse ab.

Ich weiss jetzt warum unsere Hunde uns immer so vermissen. Wenn ein Menschenjahr sieben Hundejahre sind, dann sind 8 Arbeitsstunden etwa 56 Hundestunden. Verständlich, dass sie uns so vermissen. :))

Meine Mutter sagte immer: " Sei du selbst!" - und jetzt beschwert sie sich.

Als ich klein war, habe ich mit dem Volleyballspielen aufgehört, weil im Verein nur Mädchen waren. Ich Idiot, ich dummer Vollidiot...

Wie man Menschen los wird: Schritt 1: Du leihst ihnen Geld. Schritt 2: Du verlangst es wieder. Ende.

Wer schön sein will muss: - leben - lieben - lachen!

Was mag Eltern eines 18jährigen durch den Kopf gehen, wenn sie ihrem Sohn am Heiligabend Tupperdosen schenken und sonst nichts?

Am zweiten Weihnachtstag zur Tanke, um Milch zu holen. Aber genug Alkohol im Haus, um Rom anzuzünden.

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den de Weg schmeißen.

Der Polizist stoppt einen Raser: „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" „Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?"

"Ich war noch niemals in New York" Titanic, 1912

Die Legende besagt, dass von Pärchen, die sich identisch kleiden, mindestens eine Partei mit Vornamen Hasimausi heißt.

Witzig, dass FRIEDRICH für englischsprachige Menschen soviel wie "gebratener Reicher" bedeutet. (Was mir kurz vor zwei nachts durch den Kopf geht...)

Ich bin so müde! Ich schlafe gleich ein. Geht auf Facebook Geht auf Instagram Schaut 32 YouTube Videos Ihr kennt das.

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für Erwachsenen sein?" - fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

Die 10jährige hat mir selbstgemachtes Badesalz zu Weihnachten geschenkt. „Das riecht aber toll! Kenn ich irgend- woher!“ „Ja, dafür hab ich dein Lieblingsparfum benutzt! Das teure!“ Wie. Schön.

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