Lustige Sprüche und Zitate

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Ich finde, dass entsprechendes Kleidungsstück im Frühling Übergangsjacke und im Herbst Untergangsjacke heissen sollte.

Wenn meine Finger zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine feuchte Öffnung spüren, weiss ich, Du gehörst ganz mir! mein geliebtes Flaschenbier

Du hast irgendwie das Gewisse nichts.

Wir sollten uns jetzt alle mal an die Hand nehmen und ein fröhliches Lied zusammen singen.

Sie wollen also bei uns an- fangen? Welche Erfahrungen haben sie den mit psychisch gestörten Menschen? Bin seit 5 Jahren bei Facebook. Ok, Sie haben den Job.

Damals... als ich noch jung war... und man immer Angst haben musste, dass der Flirt aus der Disco plötzlich mit Kai Pflaume vor der Tür steht ...

Was mich und meine Ex unterschieden hat? Ich hatte immer den selben Penis zwischen den Beinen.

Wenn man einen flachen Bauch haben will, muss man flache Sachen essen. Pizza zum Beispiel.

Ich wollte einen Mann, der Entscheidungen trifft und sagt, wo es lang geht. Dass er 3 Jahre alt ist und zum Streichelzoo will, war so nicht geplant.

Lieber Gott, bitte befreie mich von den 10kg, die ich zu viel wiege und schenke sie demjenigen, der das hier gerade liest. Amen.

Ich fühle mich benutzt, gedemütigt, in meiner Würde verletzt und schmutzig... Oh Gott, was ist denn passiert ? War arbeiten.

Am 8. Tag schuf Gott Twitter und Facebook und dachte sich "Der Scheiß wird sie lange beschäftigen."

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken ist eigentlich das krasseste was Deutsch- land digital so kann...

Mein Mitbewohner hat heute morgen einen Arzttermin, als ich frag was für einen, schaut er zerstreut hoch: "Ornithologe".

Habe einen Podcast gehört und weiß jetzt, woher der Zebrastreifen seinen Namen hat: "Zeichen eines besonders rücksichtsvollen Autofahrers" Wusste ich. Dachte nie, dass es äh... etwas mit einem Zebra zu tun hat. Wäre ja lächerlich.

Der Herbert ruft seinen Chef an und sagt: „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit." Fragt der Chef: „Ja, wann kommst du denn?" „Am Dienstag."

Eine Kita Mutter hat mir gestern noch sehr spät ne WhatsApp geschrieben, ich solle doch auf meinen Sprachgebrauch achten. Sie, als Eltern (von Torben-Erich-Arschgeburt) legen Wert auf eloquente Ausdrucksweisen und ich habe gestern beim Abholen meine Kindes „Alter Falter“ gesagt. Alter Falter, wie lieb! ♥

Zwei Rentner unterhalten sich im Warteraum einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: "Es wäre wirklich schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: "Ich wäre auch schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Ich schäle Kartoffeln, koche sie, stampfe sie, püriere sie, um Kartoffelbrei zu machen. Meine Kinder:" Mama, ist OK, aber beim nächsten Mal macht ihn bitte wieder Papa. Der schmeckt viel besser." Mein Mann macht ihn aus der Tüte.

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