Lustige Sprüche und Zitate

Der kleine Fritz sieht im Pausenhof seinen Freund und sagt: Aber Franz warum weinst du denn ? Ich hab im Unterricht in die Hose gepisst, und die Lehrerin hat gesagt wenn ich das nochmal mache, schneidet sie mir den Schnippel ab! Der Fritz: Da brauchst du keine Angst zu haben, ich hab gestern meine Schwester nackt gesehen, wenn das ordentlich gemacht wird, sieht das garnicht so schlecht aus!

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Jetz noch vernünftig zu werden ist auch zu spät..

Putzt noch jemand sein Display an seinen Möppies ab oder bin das nur ich?

Schlafende Männer weckt man am effektivsten, indem man sich anschleicht und ihnen mit der Pinzette ein Nasenhaar herausrupft.

"Mama, warum putzt Du?" Wenn die Antwort die Frage stellt.

Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.

Man lebt bedeutend ruhiger, wenn man nicht alles sagt, was man weiss, nicht alles glaubt, was man hört und über den Rest einfach nur lächelt.

"Was hast du an?" "Bin nackt" "awwwww geil... und was machst du gerade?" "Frieren"

Ich kann voll gut mit Menschen. Also, wenn es nicht zu viele sind. Und keiner was sagt. Kleine Friedhöfe sind schön.

Manchmal braucht man etwas stärkeres als Kaffee. Einen Kuss. Einen doppelten.

Das ZDF hat aufgedeckt, dass Nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

"Haben Sie diesen Bilderrahmen auch im Querformat?" *dreht Bilderrahmen um 90°" "GERADE REINGEKOMMEN!"

Menschen, die Scheisse bauen, es aber herunter- -spielen anstatt sich zu entschuldigen, begräbt man am besten unter ihrer eigenen Arroganz.

Ich finde ja okay, dass meine Nachbarin beim Sex etwas lauter ist. Aber schrei doch bitte nicht auf sächsisch rum! #jawöll #ischgömmgleisch.

Wenn Sie sagt "ihr Akku war leer" dann hatte Sie mit irgendwem S*x. Frauen lassen nicht zu, dass ihr Akku leer ist. Niemals.

Ich komme langsam in das Alter, wo ich auch sagen kann, dass früher alles besser war. Wer kam auf die blöde Idee die Biene Maja zu animieren?

Es soll auch Männer geben, die meinen, einen Körper wie Dynamit zu haben. Beim genauen Hinsehen merkt man, dass die Zünd- -schnur zu kurz ist!

"Ich rufe dich zurück, bin gerade laufen." "Ich sehe es." "Wie, bist du auch hier im Park?" "Nein, aber sitze hinter dir in der Konditorei."

"Ich bin so fett geworden, ich ess nie wieder was." "Mhm." "Ist das da ETWA Käsekuchen?" "J-" "If fwör, danach eff if nie wieder waf." "-a."

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