Lustige Sprüche und Zitate

Ich geh nie wieder mit meinem Freund in eine Kunstgalerie. Da steht er vor dem Notaus- -gangschild und sagt laut: "Das hier gefällt mir gut. Diese klaren Strukturen, der harte Kontrast von grün und weiß und doch dieser Drang nach Freiheit."

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: "Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?" Die Mutter: "Ja genau mein Spatz." Der Junge: wendet sich dem Bauch zu "Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht immer alleine die Spülmaschine ausräumen!"

Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen. Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!" Blondine: "Ich habe keines." Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck." Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht." Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses. Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter." Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine stehen vor einem Fluss. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Rothaarige: "Ich wünsche mir einen Schwimmreifen!" Pling! Es erscheint ein Schwimm- -reifen und sie schwimmt über den Fluss. Brünette: "Ich wünsche mir Schwimmflügel!" Pling! Es erscheinen Schwimmflügel und sie schwimmt über den Fluss. Blondine: "Ich wünsche mir ein schöneres Aussehen!" Pling! Die Blondine sieht umwerfend bis atemberaubend aus und geht über die Brücke.

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Einen Baumarkt für Männer mit zwei linken Händen eröffnen und ihn "Theoretiker" nennen.

Gerade ein Fahrschulauto mit „Stauanfang“ auf der Heckscheibe gesehen. Genau mein Humor.

Auf dem Boden der Tatsachen liegt eindeutig zu wenig Glitzer.

Frauen die auf Ironie und Sarkasmus mit Sarkasmus oder Ironie antworten, statt heulen & beleidigt zu sein... SOFORT HEIRATEN!

Du drehst dich nach dem Tanken doch auch kurz vor der Kasse nochmal um, weil du die Zapfsäule vergessen hast, oder? ODER?

"Warum klappst du bei dem ganzen Stress nicht zusammen?" "Keine Zeit."

Da versuch ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert...

Es ist nicht auszuschließen, dass ich eines Tages vollkommen wahn- -sinnig werden. Das wird bestimmt lustig.

Wann fand eigentlich die Zeit zwischen "Dafür bist Du noch zu jung!" und "Ich bin zu alt für diese Scheiße!" statt?

Mich muss niemand heile machen. Das schaffe ich alleine. Nicht wieder kaputt machen reicht völlig.

Warnung! Über Nacht zieht ein heftiger Montag auf. In den Morgenstunden kann es zu starkem Mimimi kommen. Mit Beruhigung ist ab Mittwoch zu rechnen.

"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so einen grünen Jungen haben Sie geheiratet ?"

Anleitung gegen Langeweile: 1. Kaufe Dir 3 Schweine. 2. Beschrifte sie mit "1", "2" und "4". 3. Setze sie in der Stadt aus. 4. Gucke wie die Polizei nach der "3" sucht.

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitge- -nommen und die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

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