Lustige Sprüche und Zitate

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert." Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurtbecher. Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, ich bin mega hungrig!" Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Verrückter bricht in Samenbank ein."

Meine ausgewogene Ernährung: In jeder Hand eine andere Süssigkeit.

Neulich auf der Baustelle. Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"

"Mäuschen, darf ich Dir mal durchs Haar fahren?" "Warum nicht." "Fein, bleib so liegen, ich hole das Auto."

Ich frage mich in welchem Moment mein Mund von "Minze" auf "Arschwasser" im Schlaf wechselt.

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze!

Sag mal tut tätowieren weh? Kommt auf die Gegend an. Na so in der Gegend von Hanau.

Beim Vorstellungsgespräch: "Was sind ihre Stärken?" "Ich war nach dem Abitur nicht im Ausland, esse Fleisch und vertrage Laktose."

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

"Ich langweile mich in meiner Freizeit." "Haben Sie kein Hobby?" "Doch, Gärtnerei." "Na also, was fehlt Ihnen denn dann?" "Ein Garten."

Bei meinem Internet-Date von gestern Abend gab es kein Bier zum Frühstück. Ich gebe lieb gemeinte zwei von fünf Sternen.

Er: "Du bist eine wundervolle Frau. So humorvoll und wunderschön." Sie: "Das sagst du nur, um mich ins Bett zu bekommen." Er: "Und klug bist du auch noch!"

Bei "Du bist mir ans Herz gewachsen" stell ich mir manchmal so ein Geschwür vor. Naja. Das mit der Romantik und mir.Wird wohl nichts mehr.

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon Geld dahin geschickt!!

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!"

Christian Lindner verhält sich wie einfach wie ein Arbeit- nehmer, der sich absichtlich völlig daneben benimmt, damit er vom Chef gekündigt wird und dann sagen kann, dass er ja nicht freiwillig gegangen sei.

Auf dem linken Knie liegt ein Kühlpad, auf dem rechten kleben TENS-Elektroden und im Nacken ein Wärmepflaster. Ab nem gewissen Alter sind Samstagabende anders wild.

Warum regen sich Menschen über das Selbstbestimmungsgesetz auf? Männer werden ihren Geschlecht- seintrag nicht ändern um Frauen zu belästigen. Das machen die auch so.

Ich: Ich bin erwachsen und kann meinen Kram alleine regeln Auch ich: *steht um 6.45 Uhr vor dem Glascontainer und fragt sich ängstlich, was passiert, wenn sie vor 7 Uhr einwirft

Ein junger Mann und ein älterer Herr unterhalten sich. Sagt der junge: „das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate ist, eine Schwiegermutter für mindestens 5 Jahre in Urlaub zu schicken.“ Fragt der ältere Herr: „haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“

1
2
3
»