Lustige Sprüche und Zitate

Ehemann: "Wer seinen rote Beete Salat isst, darf sich von mir etwas wünschen!" K1 (7): "Ich will ein Auto!" Mann: "Okay, sagen wir eine Aktivität wünschen." K1: "Urlaub in Mexico!" Wie es scheint, habe ich 1 naiven Ehemann und 1 ziemlich kompe- tentes Kind.

Es könnte heute Mittwoch sein. Oder Freitag. Oder Sonntag. Ganz ehrlich, ich habe keine Ahnung.

Tochter (11) telefoniert seit ner Stunde mit nem Jungen. . . "Leg du auf hihihi, nein du hihihi. . ." Huch. . . Stecker raus gefallen.

Wenn sich das Volk nicht schnell eine neue Politik schafft, wird sich die Politik ein neues Volk schaffen.

Fahre zu Lidl, weil es nur dort das Produkt gibt, das ich möchte. Suche, suche... suche weiter... Frage Angestellten, wo mein Produkt zu finden ist. "Ich glaub, das gibt es nur bei Lidl!" Bin im Netto.

Man sucht sich seine (Bluts) Verwandtschaft nicht aus! Und trotzdem wird erwartet, dass man vieles, was komplett inakzeptabel ist, hinnimmt, weil es "ja Familie ist"... Ich sag mal so: "Nein!"

Ich hab ausversehen einer fremden auf Paypal viel Geld geschickt und hab jetzt ihre Adresse. Hingehen? Hab der geschrieben, aber sie will’s mir nicht zurück geben...

Ich hasse es ein book girlie zu sein, weil wie erkläre ich leuten, dass es nur 1. 3 Bücher in 2 Tagen oder 2. seit 6 Monaten keine Seite mehr gelesen gibt??

Sich morgens anstatt Deo Haarspray unter die Arme zu sprühen, macht erstaunlich unangenehm wach. Aber die winterliche Achselhaar- frisur sitzt perfekt.

Männer belächeln Swifties, die schon morgens vor der Venue warten, stehen aber für Böller um 4 Uhr morgens im Winter vor Lidl.

Kollegen, die im Homeoffice sind und ihre Bewerbung für einen neuen Job auf dem Firmendrucker drucken... Weiß man da schon was Näheres?

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Frauen lieben es, aus kleinen Dingen Großes zu machen.

"Was wollen wir heute kochen?" "Irgendwas schnelles." "Geparden?"

Flaschengeist: "Du hast mich befreit. Als Dank werde ich dir drei Fragen deiner Wahl beantworten." "Echt? Drei Fragen? Egal was?" Flaschengeist: "Ja, ja und ja."

"Guten Tag! Haben Sie auch Heuler im Sortiment?" "Nein, meine Kollegin hat Urlaub."

Wenn ich mir von 2025 etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Warum aufräumen? Es kommt ja eh wieder alles in den selben Saustall.

Die Geldgeschenke liegen in der Küche, oben auf dem Schrank wo keines der Kinder rankommt, auch kaum sichtbar für andere. Gestern Familienbesuch. Es fehlen heute 50€. Keiner will’s gewesen sein. Total toll.

Geschichten aus der Notaufnahme: Ein Pärchen Mitte 50 sehr adrett und höflich baten um eine gynäkologische Untersuchung. Auf die Nachfrage nach den Beschwerden kam: mein Mann ein mir ein geschältes Radieschen eingeführt. ☻ In diesem Sinne auf zur Nachtschicht... Schönen Abend euch ♥

1
2
3
»