Lustige Sprüche und Zitate

Immer wenn ich mich mal wieder für suuper intelligent halte, denke ich zurück. Zurück an damals, als ich für einen Kuchen Saft von 3 Zitronen und ab- geriebene Schale von 2 Zitronen gebraucht habe. Und dann 5 Stück gekauft habe. Naja wenigstens bin ich hübsch. ☻☻ Ach nein… Wenigstens kann ich lecker backen.

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Ich will keine Dubai Schokolade. Ich will nur, dass Dubai mir bist.

Nichts, wirklich gar nichts wird besser, wenn die Lohnfortzahlung im Krankheitsfall gekürzt wird. Es ist nur ein erster Schritt zur Auflösung von Arbeitsrechten, die uns vor Ausbeutung schützen sollen.

Ich bin der linksradikalen Ansicht, dass der Satz "die Würde des Menschen ist unantastbar" auch die Würde von trans Menschen, Geflohenen und Immigranten beinhaltet.

Hier gibt es heute wieder die drei wichtigsten Grund- pfeiler der Nahrungsmittel: - Erbsen - Kartoffelbrei - Fischstäbchen

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? "Nein danke, ich habe das Imprägnier- spray noch zu Hause!"

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Morgenroutine: - Aufwachen - Sich wünschen, man wäre tot. - Kaffee trinken. - Sich wünschen, jemanden anderes wäre tot.

Mein bester Freund meinte letztens zu mir, dass meine Frau uns betrugen wurde. Keine Ahnung, wie er das meint...

Warum haben die bei Formel 1 alle so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

In jeder Woche mit Feiertag spürt man wie gut die 4-Tage Woche für die psychische Gesundheit ist.

"Der Herr, der mir am Bahnsteig angeboten hat, die Kühe von den Gleisen zu schieben, soll sich bitte bei mir im Dienst- abteil melden. Da die Polizei es nicht hinkriegt, werden wir gleich zusammen die Kühe verscheuchen!"

Heutzutage rennen Grund- schulkinder mit IPhones rum. Ich habe mir in dem Alter Kleber auf die Hände geschmiert, damit ihn abziehen konnte, wenn er trocken war.

Wenn ich wirklich mit dir fertig bin, gehe ich schweigend. Ich kämpfe nur für Menschen, die mich respektieren, lieben und schätzen.

"Hallo hier ist Andreas, ich würde ihrer Tochter gerne an die Brüste fassen." "An die was?" "Andreas!"

Wo treffen wir uns? Gen Z: „Ich schick dir den Standort.“ Millennials: „Die Adresse lautet …“ Boomer: „Du fährst auf der B63 bis zur alten Mühle. Nach der zweiten Brücke biegst du rechts ab, bis du zur großen Eiche kommst. Bei der Ordination vom Dr. Gruber dann halb links …“

Ich widerspreche hiermit klar den Anschuldigungen gegen mich, ich hätte "eine nackte Frau geküsst". Für diese Hetzkampagne wurden mir die Worte im Mund umgedreht, nachdem man mich zur unüber- legten Aussage "Klettergerüst" manipulierte.

Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?" "Nirgendwo." Fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?" "Ich bin sein Nachbar!"

Erste Prognosen aus Blackwood, einem wahlentscheidenden Vor- ort von Philadelphia im Swing State Pennsylvania, wo Harris und Trump gestern ihre Kampa- gnen beendet haben, sagen heute voraus, dass es am späten Nach- mittag bei Sonnenschein und ungetrübtem Himmel 16 Grad haben wird.

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