Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entschei- -det, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?" Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

Fährt eine Nutte in Hamburg mit der Straßenbahn. Ihr gegenüber sitzen zwei Blinde - was die Nutte aber nicht mitbekommt - und sie denkt sich: "Mal sehen, vielleicht kriege ich die beiden als Freier rum". Also zieht sie den Rock hoch bis man die Strapse sieht. Null Reaktion von den beiden. Sie knöpft ihre Bluse auf und lässt freien Blick auf ihre Möpse zu. Wieder keinerlei Reaktion von den beiden. Schließlich zieht sie ihren Schlüpfer aus und wedelt damit den beiden vor Nase rum. Worauf der eine Blinde zum anderen Blinden sagt: "Du Herbert, Haltestelle "Fischmarkt" wir müssen aussteigen".

Ein Mafiaboss lässt seine "Mitarbeiter" kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage. Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 1. Mafiosi: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!" Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 2. Mafiosi: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!" Zum Dritten:" Weißt du was 2x6 gibt?" 3. Mafiosi: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafiosi. Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn ers- -chossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können!

Immer diese Tätowierungen mit den Namen der Kinder! Wenn man schon vergesslich ist, wäre es nicht einfacher die Kinder beschriften?

Jemand meinte kürzlich, ich solle bewusst essen. Ich will ganz ehrlich zu euch sein, ich würde auch bewuss- -tlos essen, wenn ich könnte.

"Himmel oder Hölle?" "Mir egal, einfach da wo der Kaffee steht!"

Am sympathischsten finde ich die Leute, die vor dem Fitnessstudio noch schnell aufrauchen.

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

"Es war eine super Nacht. Und jetzt geh nach Hause." "Wir wohnen zusammen, Schatz." "Och nööö!"

Habe heute schon meinen Weihnachtsbaum gesehen! Steht beim Nachbarn im Garten.

Unglaublich, wie schnell so ein Sonntag an einem vor- -beizieht. Da wacht man auf, wälzt sich im Bett und auf dem Sofa und zack... Montag.

Bei Origami kann ich nur Bällchen.

Ich will ja nicht sagen, das ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Erlkönig 2.0 Mein Vater, mein Vater jetzt warte doch mal, ich hab hier im Wald kein Mobilfunksignal!

Freundschaft ist, wenn man sich aus den Augen verliert und dann ohne gegenseitige Vorwürfe wieder genau da anfängt, wo man aufgehört hat.

Guten Morgen! Ich bin vordem Kind wach. Das erste Mal seit Jahren... Wie verhält man sich denn jetzt? Mit Spielzeug in sein Zimmer stürmen?

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