Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen!

Leider leben viele Menschen in Armut. Sie essen Schim- -melkäse, trinken alten Wein und fahren Auto ohne Dach!

Der Hirntod bleib ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Ich will dieses "Einmal pusten und alles ist wieder gut" zurück!

Meine Couch ist sofalockend.

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn ihr Männer mal in ganzen Sätzen antworten würdet.

Mädels, wenn ihr einen Koffer voller Geld finden würdet und dieser hätte genau den Betrag eurer Handynummer. Wieviel Geld hättet ihr dann?

An alle Männer, die immer sagen: "Dumm fickt gut!" Intelligente auch, nur eben nicht mit euch.

Gerade einen Brief mit der Aufschrift "Letzte Mahnung" bekommen. Endlich! Wurde auch Zeit, dass die damit aufhören!

Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal einen Brief schreiben. Ich mag den alten Scheiß.

Wenn man seinen Partner wirklich kennt, weiß man, was ihm schmeckt und kauft nur noch Dinge, welche er nicht mag, um nicht teilen zu müssen.

30 Cent in den Kaffeeauto- -maten geworfen, 1,20 Euro und einen Kaffee herausbe- -kommen. Ich glaube wir hatten den gleichen Mathelehrer.

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in die Mülltonne.

Ich: "Endlich mal früh ins Bett, ich brauch etwas Ruhe." Mein Gehirn: "Hier mal ein Traum, in dem Vögel Zähne haben und auf Menschen losgehen!"

Entspann dich mal. Es gibt kein Problem, das man nicht durch Sex, Pizza, Alkohol, Drogen, weinen, einer Therapie oder Mord beheben könnte.

Dieser Moment, wenn du jemanden zum ersten Mal begegnest, ihm tief in die Augen schaust und genau weißt: Das ist ein Ars**loch.

Meine Freundin meint, dass es doch ganz toll wäre, wenn wir zu dritt wären. Hab für heute Abend eine Nutte organisiert. Ich freu mich schon!

"Wie ernähren Sie sich so?" "Mund auf, Nahrung rein." "Ich meine, achten Sie dabei auf etwas?" "Dass ich mir nicht auf die Zunge beisse!"

"Und? Was machste am Wochenende?" - "Party, was sonst?" - "Auf dem Sofa liegen ist keine Party!" - "Wer entscheidet das?"

1
2
3
»