Lustige Sprüche und Zitate

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: "Meine Frau hat letz- -tens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen." Sagt der zweite: "Meine Frau hat- -letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen." Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Ein junger Mann des Staatssicher- -heitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag. In eine hohe Funktio- -närsversammlung soll sich ein west- -licher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode. "Ich dachte an das bekannte Lenin- -Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus", Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat,stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.Dann gehen wir in Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben,wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?" Darauf seine Frau:"Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut !"

Warum sollte man 3 Minuten telefonieren, wenn man eine Sache auch in 8 Stunden per WhatsApp klären kann?

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Wenn du etwas verändern willst, beginne mit dem Menschen den du jeden Morgen im Spiegel siehst.

Als Geduld verteilt wurde, riss bei mir bereits der Faden.

Gestern bin ich schon wieder erst heute ins Bett gegangen..

"Hilfe meine Freundin raucht, was kann ich tun?" "Gleitgel und langsamer!"

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Manchmal wäre ich gerne ein bisschen dumm. Dann würde ich mir wahr- -scheinlich weniger Gedanken um jeden Scheiss machen.

Du solltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen. Ausser du arbeitest in einer Brauerei.

Es ist schön, dass wir in den 70ern, 80ern groß geworden sind. Wir haben so viel Mist gebaut und es gibt so gut wie keine Beweise dafür...

Um als anständige Mutter zu erscheinen, nehme ich mindestens drei Tupper- -dosen mit ins Schwimmbad. Alle leer, es gibt natürlich Pommes.

Wir hatten ja früher nichts. Keine Veganer, Laktosein- -toleranzen oder Glutenunver- -träglichkeiten. Wir mussten essen, was auf den Tisch kam.

"Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment." "Du hast eine gute Beobach- -tungsgabe."

"Papa ich will ein Tattoo" "Wow cool in deinem Alter, wollte ich immer einen Sport- -wagen fahren." "Heißt das Ja?" "Fahre ich einen Sportwagen?"

"Angeklagter, Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt. Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 300 Euro. Möchten Sie noch etwas sagen?" "Lust hätte ich schon,aber bei den Preisen!"

Einkaufszettel: Wasser, Paprika, Joghurt, Brot, Lachsfilet, Tomaten... Einkaufswagen: Whisky, Paprikachips- -loghurtgums, Kekse, Fischstäbchen, Ketchup...

"Elfmeter? Wieso das denn?" "Wegen der Schwalbe." "Da war ein Vogel auf dem Spielfeld?" "Ein Spieler hat sich fallen lassen." "Auf die Schwalbe?"

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