Lustige Sprüche und Zitate

Ein sehr alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Kommt ein junger Mann vorbei und fragt ihn was er hat. Sagt der Alte er habe eine junge Frau zu Hause die 4 bis 5 x am Tag Sex will sagt der junge er versteht das in dem Alter ist das schwer meint der Alte das ist es nicht ich hab vergessen wo ich wohne.

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt einen Elefantenbullen. "Mama, was hat denn der Elefant da Langes?" "Das ist der Rüssel." "Nein, das zwischen den Beinen!" Die Mutter errötet. "Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts." Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er wieder: "Papa, was hat denn der Elefant da Langes?" "Das ist der Rüssel." "Nein, das zwischen den Beinen!" "Das ist der Penis des Elefanten." "Aber Mama meinte, das sei gar nichts!" "Tja, Mama ist eben verwöhnt."

Ein Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir. Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"

Fremde menschen im Bus sind wie Batterien; Wenn man sie anleckt, merkt man sofort, wie viel Energie sie noch haben.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, kann er es behalten. Ist ja schließlich seins.

Jeder sollte das Recht auf einen kleinen Pinguin haben, der immer zu einem heuge- -watschelt kommt, wenn man traurig ist.

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken. Aber noch mehr gefalle mir diejenigen, die machen was sie sagen.

Er: "Schatz, was machst Du, wenn Dein Mann beim Kartof- -feln holen die Kellertreppe hinunter stürze und sterbe?" Sie: "Nudeln."

Ich bin ein netter Mensch. Ausser wenn ich Hunger habe. Da hört der spass auf.

Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."

Ich bin fast 30 und habe mir gerade beide Knie aufgeschla- -gen weil der Eismann da ist und ich die erste sein wollte. Sonst geht's aber.

Würden wir früher kapieren wer uns gut tut und wer nicht und daraus die Konsequenzen ziehen, gäbe es nicht so viele unglückliche Menschen.

"Ketchup oder Mayo?" "Ja, gerne." "Ja, was?" "Ja Sir, Herr Pommesbuden- -besitzer, Sir!"

Gerade 1000 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.

Polizei: "Machen Sie sofort die Tür auf!" Ich: "Moment, ich kacke gerade." Polizei: "Das sehen wir. Die Telefonzelle ist aus Glas!"

Zwei Schwule beim streiten: Der Eine: Leck mich doch am Ar..ch! Der Andere: Na na na. Keiner hat was von Versöhnung gesprochen!

5 Dinge, die leider schneller voll sind als mein Konto: - Mülleimer - Wäschekorb - Geschirrspüler - Schnauze - Onkel Alfred und Tante Erna.

Heute auf der Arbeit, eine Kollegin zum Chef: "Ist das Passwort noch 1234?" Chef: "Ne, der ist diese Woche auf zwölf vierunddreißig geändert worden!" Kollegin verdreht die Augen: "Maaan, wieso das denn?"

"Heute ist Internationaler Tag des Übersetzens." "Oh, mit einer Fähre?" "Nein, in eine andere Sprache!" "Oh, with a ferry?"

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