Lustige Sprüche und Zitate

Ein alter NVA Kamarad von meinem Vater war gerade zu Besuch. Er fragt mich wo ich gedient hab. Ich sag zu ihm, dass ich ausgemustert wurde. Er sagt zu mir, dass ich wohl Schiss vor dem Drill hatte. In dem Moment steht mein Vater auf und sagt mit einem so krass verächtlichen Ton zu ihm: „Du gehst jetzt und lässt dich hier nie wieder blicken.“ Der Beschützerinstinkt bleibt an- scheinend für immer.

Der ganze Mist fing doch an, als man an der Fleischtheke keine zusammengerollte Scheibe Kinderwurst mehr angeboten bekommen hat...

Die meisten Menschen rufen mich beim Namen aber die wichtigen nennen mich Mama.

Nicht vergessen die Zeit von Sommerdepres- sion auf Winterdepres- sion umzustellen!

Vielleicht sollten wir einigen mal sagen, dass JAMMERN und MECKERN gar keine Hobbys sind!

Manchen sieht man es ja echt an, dass Mutti ihnen beim Frühstücks- brot immer die Rinde abgeschnitten hat.

lässt Motor mehrmals aufheulen dreht langsam den Kopf zur Seite *Augenkontakt Ich: "Bock auf ein kleines Rennen?" Typ am Drive Inn: "Nein."

Seinen Insta Namen auf das Auto zu schreiben ist einer der Top 3 peinlichsten Sachen.

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis die Helligkeit wieder runterzu- machen, wenn ich es gerade höher gestellt habe?

Throwback, als der 5-jährige Steven im Griechenland-Urlaub auf Bayrisch zur Kellnerin gesagt hat: „Mia mechad ma bittsche bezoin.“

Wenn jemand dich behandelt, als wärst du ihm egal, glaube ihm – er zeigt damit seine wahren Gefühle.

Wer erinnert sich noch an die viel zu teuren Klingeltone von Jamba?

" Wie war es heute auf der Arbeit?" " Wie ein Spaziergang im Park!" " Klingt doch super!" " Jurassic park!"

Babyelefanten lutschen zur Beruhigung an ihrem Rüssel wie kleine Kinder an ihrem Daumen.

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Andere Mütter: Backen um 5:30 Uhr Waffeln und bereiten gesundes Porridge vor. Ich: Versuche um 8:21 Uhr, um 8:00 Uhr in der KITA zu sein....

Die Erzieherin von K2 liebevoll über ihn zu mir: " Er ist nicht faul. Er ist halt sehr gemütlich." Warum es wichtig ist, dass eure Kinder nicht mitbekommen wenn so etwas über sie gesagt wird: Er: " Trag mich! Ich bin ein gemütlicher!

Doktor: " Sie sehen echt krank aus" Ich verschreibe ihnen eine Pizza Dr. Oetker :)

Wenn Elon jeden Tag 1 Million Euro ausgeben würde, wäre sein gesamtes Vermögen erst in über 488 Jahren weg. Wenn ich jeden Tag 1 Euro ausgebe, bin ich schon nächsten Freitag pleite.

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?" "Leg sofort mein Tagebuch weg!"

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