Lustige Sprüche und Zitate

Whatsapp-Chat mit der 17-jährigen Nichte: " Hey Onkeli, hab heut Führerscheinprüfung!" " Cool, viel Glück!" " Kann ich brauchen :/" " Wieso?" " Ich fahr eigentlich total gut, aber der Prüfer schaut grad voll mürrisch auf mein Handy"

Amazon Kundenrezension für Erdbeer Gleitgel: "Ich hatte keine Erdbeermarmelade mehr und hab es meinem Freund aufs Brot geschmiert. Er hat keinen Unter- schied gemerkt. 5/5 für Geschmack."

Der Begriff "Mansplaining" wurde auf Wikipedia schon 633 mal überarbeitet. Wahrscheinlich von Männern.

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint und Staffellauf gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht. *ausser Atem gesendet

Ich zum Mann: " Ich frage mich, ob man meinen Ehering auf dem Poolboden liegen sehen würde". Mann guckt nachdenklich auf den Poolboden und dann: " Nein, würdest du nicht, kannst du mir helfen meinen zu finden?"

Schlüpfe eben aus Versehen mit beiden Beinen ins selbe Loch der Jogginghose. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt halt eine Couchmeerjungfrau...

Im Internet stieß ich auf die Liste: " 100 Dinge, die ich tun sollte, bevor ich sterbe". So weit so gut, aber auf dieser Liste fand sich nicht einmal die Empfehlung: " Rufen Sie um Hilfe!"

Gestern war es echt unglaublich heiß. Ich habe sogar einen Vogel gesehen, der auf einen Wurm gepustet hat, bevor er ihn gefressen hat.

Eine Spinne geht eine andere Spinne besuchen. " Hey warum hast du nicht angerufen?" Entschuldigung hatte kein-Netz.

Notiz an mich: Snickers in der Tiefkühltruhe ergibt einfach nur ein kaltes steinhartes gefrorenes Snickers und KEIN Snickers-Eis.

Ich hab gestern eine schwangere Frau beim Rauchen gesehen. Die bekam erstmal was zu hören! Sie war gar nicht schwanger. Da bekam ich erstmal was zu hören.

Beim Arzt: " Wenn Sie weiterhin so viel Wein trinken, dann werden Sie nicht alt." " Großartig, wusste ich es doch. Rotwein hält jung!"

Die Stadt Stadt wird immer internationaler. Sogar ein Opa sprach mich letztens auf Englisch an, als ich mich in der S-Bahn auf seinen Platz setzen wollte. Er sagte: "How up do high knee!"

Falls sich Ü40 fragen was dieses POV bedeutet. Es heißt Pommes ohne Vanilleeis. Bitte gerne!

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Guten Morgen, da bin ich wieder. Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meine Tatendrang!

Eine Ansage nachdem der EC nach Zürich vor uns in Memmingen Ausfahrt hatte und wir warten mussten: "Das ist wie auf der Sommer- rodelbahn, grün wird es erst, wenn der Sicherheitsabstand passt!"

Mit 17 hatte ich schon miese Geheimratsecken und bis ich 23 war schmolz mir der Haar- ansatz weg wie Schnee in der Sahara. Ich schwöre, ich beneide jeden der über 30 ist und noch volles Haar hat.

"Kinder, wollt ihr eure Roller mit in den Urlaub nehmen?" 7J: "Ja!" 6J: "Nö." Man könnte jetzt meinen, die logische Folge aus diesen Informationen wäre, nur einen Roller einzupacken. Aber ich bin ja nicht komplett bescheuert.

"Mama, ich nehme mal Frischhaltefolie, Joghurt und Kleber mit in mein Zimmer." "Äh, warum?" "Keine Sorge. Hab dich lieb." Auf einer Skala von 1-10, wobei 10 die größte anzunehmende Katastrophe ist, rechne ich mit einer 18.

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