Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

"Wie heißt eigentlich der Schutzpatron der Spielplätze?" "St. Kasten"

Ich bin heute so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Ich melde mich für das Betreute Wohnen an, dann bekomme ich immer Kaffee ans Bett und auch ums Essen wird sich gekümmert.

In diesem Jahr wird der 1. Advent der 1. Dezember sein. Mein innerer Monk hat das erste Mal seit langem einen geschmei- digen Ruhepuls.

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: "Putzen oder niederbrennen?"

„Meine Kleine ist 36 Monate alt“ Sie ist 3 Beatrice… 3 JAHRE!

Immerhin redetet jetzt keine Sau mehr über die scheiß Dubai Schokolade.

Olaf Scholz fordert 15 Euro Mindestlohn. Ich denke, wir sollten Ihm das gönnen. Verdient hat er es aber nicht.

Sag mir das du faul bist, ohne mir zu sagen das du faul bist... Ich hab einen kompletten Ben und Jerrys Eisbecher gegessen, weil ich ihn nicht einfach neben mich stellen kann wenn ich satt bin, sondern aufstehen müsste um ihn zurück ins Gefrierfach zu bringen.

5j: "In der Kita gab es heute Stöcke und Blätter zu Mittag. Nur das Fleisch hab ich ge- gessen. Ich hab gesagt, morgen möchte ich was richtiges, bitte." Blick in den Plan: Knus

Wenn jemand sagt "So etwas macht man nicht", fange ich schon mal mit der Planung an.

Jedes mal, wenn ein Fußballer sagt „Chancen hatte ich schon, nur leider hab ich nur den Pfosten getroffen", sagt meine Frau „Ich auch!" Keine Ahnung weshalb!

"Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder eine Neue angefangen?"

Gestern bei Lidl meinte mein Mann, ich wäre zu alt für einen Adventskalender. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 47 andere Männer haben mir dann einen gekauft! Lidl lohnt sich.

Ich finde, dass wir langsam mal über Glühwein nachdenken sollten!

In der Tierhaltung: „Ich habe letztes Jahr Vogelsamen bei Ihnen gekauft, aber es sind daraus immer noch keine Vögel gewachsen.“ Verkäufer: „Haben sie eine Meise?!“ Kunde: „Ne, die auch nicht.“

Eine Konversation die ich gerade hatte: "Können Sie mir bitte ein Buch verlängern?" "Klaro. Ihr Name?" "Der Magische Detektivkoffer." "Okay,... welches Buch möchten Sie verlängern?"

Bin vor 8 Jahren nach Deutschland gekommen, aber erst seit heute bin ich offiziell hier angekommen, weil ich 3/3 wichtigsten Sachen, die man in Deutschland braucht, besitze: 1) Birkenstocks 2) Thermomix (seit heute) 3) Reisenthel Einkaufskorb

Sekretärin zum Bankdirektor: " Wollen Sie wirklich " Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" " Sie haben recht, schreiben Sie " Mit kollegialem Gruß"."

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