Lustige Sprüche und Zitate

In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt der Berner: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen: Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Dame: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundes- -regierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"

Absturzstatistik: Flugzeug: 0,00019% Windows: 5,33% Ich am Wochenende: 100%

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Ein Kind wurde im Flugzeug geboren und bekam leben- -slang Freiflüge. Jetzt bin ich sauer, weil ich nicht in einer Pizzeria geboren wurde.

Und was ist, wenn wir über- -haupt keinen an der Waffel haben und es in Wirklichkeit die anderen sind?

650.000 Jahre altes Himalaya Salz gekauft. Haltbar bis 2021. Na zum Glück haben die das da noch rechtzeitig raus bekommen!

Liebe Frauen, esst bitte immer was ihr möchtet. Und falls jemand meint, sich über euer Gewicht echauffieren zu müssen, dann esst ihn auch.

Manche Telefonnnummern speichere ich nur ab, damit ich beim nächsten mal nicht mehr rangehe.

"Ingo, du bist Vater geworden?" "Ja, gestern." "Und, wie gehts deiner Frau?" "Solange sie nichts davon erfährt, prima!"

Ich wette, wegen genau der Leute, die im ICE schon 15 Min vor dem Halt am Ausgang warten, gibt es im September schon Weihnnachtssüßigkeiten.

Habe mir ein Raumspray fürs Klo gekauft... Tannenduft... jetzt stinkt es so, als hätte jemand in den Wald geschissen!

"Alexa, mach das Licht im Flur aus!" >> Steh selber auf du faule Sau! <<

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Ein 6 Monatsabo bei Parship kostet insgesamt 449,40 Euro. Was soll das, wenn ich mich nach bereits 11 Minuten verliebe?

Da schreib ich über ein halbes Jahr mit ihm & plötzlich kommt nichts mehr. Habt ihr Tipps? Oder soll ich direkt einen neuen Kulli kaufen?

Ich möchte nicht, geil, hammer, hot oder scharf sein! Ich möchte diesen Kuss auf die Stirn und dieses du bist mein Mädchen, meine Einzige.

Australier fragt Österreicher: "Haben Sie auch Kängurus?" "Was ist das?" "Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." "Ach so, die heißen bei uns Filzläuse!"

"Auf einer Skala von 1-10 wie vergesslich sind Sie?" "1 bis wieviel nochmal?" "Bis 10." "Wie war die Frage?" "Vergessen Sie's" "Was?"

Ihr Name war Penny. Als wir uns bei Aldi getroffen haben war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rewe, kurzer Sinn: ich würde sie gern Norma treffen. DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer: Die Geschichte ist Real!

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