Lustige Sprüche und Zitate

Meine Schwester stolz: "Ich werde ein paar meiner Klamotten den hungernden Menschen in armen Ländern spenden." Mein Vater trocken: "Menschen, denen deine Klamotten passen, sind nicht am Verhungern." Todesblick

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt. "Hätten Sie `n Job für mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück!" - "Woll'n Sie mich verarschen?" - "Na hören Sie mal, Sie haben schließlich angefangen!"

Ein Nigerianer, ein Schalker und ein Dortmunder kommen auf die Entbin- -dungsstation, um Ihre neu geborenen Söhne abzuholen. Der Arzt sagt: "Leider haben wir ihre Söhne vertauscht, so das wir nicht mehr wissen, welches Baby zu wem gehört!" Sagt der Schalker: "Der Schwatte ist meiner!" Sagt der Arzt: "Mein Herr, dass kann ja nun wirklich nicht sein!" Sagt der Schalker: "Das ist mir scheissegal, solange ich nicht weiß welcher der Dortmunder ist, ist der Schwatte meiner!"

Kommt ein Mann zum Frauenarzt und setzt sich ins Wartezimmer. Fragt die Sprechstundenhilfe: "Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?" Mann: "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: ... "Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?" Mann: "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!" Arzt: "Ja..." Mann, nach unten zeigend: "Abmachen...."

Wie alt wirst du, wenn du die Zahlen deines Alters umdrehen würdest?

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? Nonnen - die sind noch ungespritzt.

So ein bisschen kuscheln und Guten-Morgen-Sex wären jetzt ganz nett - aber ein Kaffee tut´s auch erstmal...

"Was willst du zum Frühstück?" "Nicht reden."

Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte... ...Ich hasse Garten umgraben :]

Erotisch ist, wenn eine Frau ihren Slip langsam auszieht und ihn an die Wand wirft. Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

Wenn ich meine Lohnabre- -chung ganz vorsichtig ans Ohr halte, kann ich Peter Zwegat seinen Flipchart aufstellen hören.

Im Halbschlaf Kaffe gemacht, wieder eingenickt. Jetzt habe ich mich eben selber mit Kaffe ans Bett ueberrascht. Ich bin so gut zu mir.

Eine Erektion ist wirklich praktisch! Wenn man beide Hände voll hat, kann man trotzdem noch Donuts transportieren!

Jesus verwandelte Wasser in Wein. Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

26% der deutschen Frauen, nehmen regelmäßig Psychopharmaka. Was bedeutet, dass 74% unbehandelt herum laufen!

Damit wir uns richtig verstehen: Die Wohnung meiner Katze ist sehr schön. Ich darf auch alles mitbenutzen und wir verstehen uns fantastisch.

Tupperschüsseln sind echt super praktisch. Zum Beispiel, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in zwei Wochen in den Müll werfen will.

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einneh- -men mußte."

[HIRN] Koch direkt die doppelte Portion, dann hast du noch etwas für morgen! [ICH] frisst doppelte Portion hat nichts für morgen IMMER!

Mann im Einkaufscenter kauft einen Hammer, Plastiksäcke und Scheuermilch. Ich: "Planen Sie einen Mord?" Er: "Ja." ich lache er nicht ich auch nicht mehr

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