Lustige Sprüche und Zitate

Meine Freundin in WhatsApp: "Der Arzt meinte, definitiv schwanger. Aber er weiß noch nicht wie viele es werden." Ich: "Ist das dein ernst?!" Sie: “Ja, bei Katzen ist das immer etwas schwer zu erkennen." Ich (21), hatte soeben einen Herzstillstand

Ich hasse es, wenn jemand mein Handeln mit "na, ich würde das ja nicht so machen" kommentiert. Ja, dann mach es anders, aber nerv mich nicht!

Mein dies jähriges Wintergemüse ist wieder die kleine Marzipankartoffel!

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Vernünftig ist leider aus. Wir haben nur noch völlig durchgeknallt! Prima! Das nehme ich!

Der Handwerker zu meinem Chef: "Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden."

Manchen Menschen gebe ich ja mehr Chancen, als sie eigentlich verdient haben. Wenn ich dann aber mal mit jemandem fertig bin. . . bin ich es auch!

Wie schaffen es eigentlich manche Menschen, früh aufzustehen und schon um 6 Uhr im Fitnessstudio zu sein? Ich scheitere ja schon am Versuch, vor 14 Uhr zu lächeln.

Mein Handy ist genauso müde wie ich - es hängt ständig am Ladegerät.

"Es gibt auch ein Leben außerhalb des Internets." "Echt?" "Ja." "OK, schick mir mal den Link!!!"

"Gehst Du wohl sofort von der Couch runter, Du ranziges Vieh!" "Red doch nicht so mit dem Hund." "Ich rede mit Dir!"

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Gute Eltern nehmen ihre Kinder mit in den Zoo. Sehr gute Eltern nehmen sie auch wieder mit nach Hause.

"Heute in der Tram ist eine Mutter hinausgeflogen." "Oh nein, ist ihr was passiert?" "Nein, der Tramführer hob sie auf und hat sie wieder angeschraubt."

Ich spende nie wieder Blut! Immer diese Fragen: "Wo kommt das her? Von wem ist das? Warum ist das in einem Eimer?"

Immer wenn ich sage "Ich bin brav" lachen mich alle aus.

Die Ärztin zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Frau Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"

Ich arbeite am Bau! Wir haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch "Alle meine Entchen" gesungen.

Merke: Wenn du bei eBay nach einer Vitrine suchst, suche nach Vietrine, Vitriene, Witrine und Wietrine. Erhöht die Auswahl signifikant. . .

"Bist du Single?" Sie: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung" Er: "Wo wohnt dein Freund?" Sie: "In der Zukunft."

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