Lustige Sprüche und Zitate

Heutige Erfahrung im Supermarkt… meine Zuccinis wurden eiskalt vor meiner Nase aus meinem Einkaufs- wagen entnommen. Ich hab darauf hingewiesen das das meine sind und die Frau einfach so „Die lagen da, jetzt sind es meine“, ich war so baff das ich nichts mehr sagen konnte… Nachhinein natürlich lagen die da in meinem Einkaufswagen, hätten sie tanzen sollen????

Bin am Festnetz. Mein Handy leuchtet auf: Mutter ruft an. Mutter ruft an. Vater ruft an. Mutter ruft an. Vater ruft an. Sprachnachricht Vater. Lege panisch auf. Rufe zurück. Belegt! Höre Sprachnachricht ab. Panisch. Vater mit Grabesstimme: "Bitte..bring..Trocken- shampoo..mit."

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Treffen sich zwei Weinbergschnecken. Sagt die eine zur anderen: "Gehen wir zu dir oder zu mir?"

Die Verpflegung ist heute wieder schrecklich: Brot - vom vorigen Jahr. Belag - vom vorigen Jahr. Getränke - vom vorigen Jahr. Alles vom vorigen Jahr!

Polizeikontrolle: "Drogen, Zigaretten, Geld, Alkohol?" "Nein bitte nur einen Kaffee mit Milch!"

Falls ich 2024 gemein zu dir war... dann arbeite bitte an dir, damit ich 2025 nicht wieder gemein sein muss!

Mein größter Fehler heute? Aufstehen.

"Was hat dir das Jahr 2024 gebracht?" "Mich 12 Monate naher an die Rente."

Wie geil wäre Sex, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen könnten...

Halb Berlin hat pünktlich zu Neujahr kein Wasser mehr, und die Website der Berliner Wasserbetriebe ist offline. So wünsche ich mir meinen Start ins neue Jahr. Jippie.

Am Neujahrsmorgen checke ich immer zuerst, wie viele Trottel sich nachts die Hände wegge- sprengt haben, um mit einem guten Gefühl ins neue Jahr zu starten.

Okay, der Probetag hat mir gefallen: Ich nehme das Jahr.

Kennt ihr das, wenn ihr euch zwischen gesund und lecker entscheiden müsst und dann Pizza bestellt?

Mein Mann: "Erzähl mir von deiner wildesten Fantasie!" Ich: "14 Stunden Schlaf und danach ein Frühstücksbuffet.“

Ich war dieses Jahr noch nicht betrunken. Wenn das so weitergeht, wird 2025 noch schlimmer als 2024.

Wenn ich jetzt nicht bald mit dem Nichtstun anfange, werde ich ja heute gar nicht damit fertig.

Ruft die frisch verheiratete Frau ihre Mutter an. "Mama, kannst du mir sagen, warum die Eier nicht weich werden, obwohl ich sie schon 4 Stunden gekocht habe?"

Menschen, die afrikanische Eingeborene beim Regentanz belächeln, aber ihrerseits glauben, durch Hupen könne man einen Stau auflösen. . . Iss klar. . . Nee. . .!?

Zwei Bauarbeiter sitzen nebeneinander und machen Brotzeit. Als der eine sich bückt, um etwas aus dem Rucksack zu holen, fragt der andere ihn ganz perplex: "Du sag mal, seit wann trägst du denn Strings?" Darauf der andere: "Seit meine Frau einen in unserem Auto gefunden hat und ich behauptet hab, das ist meiner."

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