Lustige Sprüche und Zitate

Läuse im Kindergarten. Tochter erzählt beim Abholen stolz: "Ich habe ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet." "Ja super. Äh mit welcher Bürste?" "Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht." weint leise

"Kann man von Analsex schwanger werden?" "Aber sicher! Was denkst Du, wo die ganzen Arschlöcher herkommen"

Es ist unmöglich für mich gleichzeitig wach und nett zu sein.

Auslastung meines Hirns bei der Analyse der angebrachten Reaktion, wenn sich die Tochter beschwert, sie sei in ihrem chaotischen Zimmer auf Lego getreten: 5% Soll ich pusten? 5% Tut es arg weh? 10% Mein armer Schatz! 80% MUAHAHA, DA SIEHST DU MAL, WIE ES MIR IMMER GEHT

Erstes Date: Sie: "Ich mag Männer, die auch mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto hast du schlanker ausgesehen!"

Zigaretten gekauft auf der Schachtel stand "kann tödlich sein". Sofort umgetauscht in "Fügt den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu". Blöd bin ich ja nicht.

"Was machst du beruflich?" "Ich arbeite mit Teilchen." "Wow! Kernphysik!" "Nee, Backwaren."

Die ganze scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Übrigens waren die ersten Junkies die heiligen Drei Könige: Sie folgten einem hellen Stern, den nur sie sahen!

Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästernd: "Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nichts heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"

Ich bin so attraktiv. . . . . .meine Dates kippen sich die K.O. Tropfen selber in die Drinks.

Ich habe ja nichts dagegen, wenn Menschen morgens schon vor 9 Uhr reden. Aber doch bitte NICHT mit mir!

Meine Mutter hat Recht. Ihre Mutter hat immer Recht. Und deren Mutter hat das Urheberrecht.

Meine WG-Mitbewohnerin hat mich gestern Nacht angerufen. Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, habe meinen Schlüssel vergessen." Ich: "Wieso hast du nicht geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Manchmal frag ich mich, wie ich dieses Jahr überlebt habe. .. dann fällt mir ein, was für eine unglaublich coole Socke ich bin.

In Chicago gibt es ein Gesetz, nachdem Menschen, welche dermaßen krank, verstümmelt, mutiert oder deformiert sind, dass sie als "unansehnliche oder ekelerregende Objekte" bezeichnet werden können, nicht ihre Wohnung verlassen dürfen.

Der Moment. . . In dem du mit deinem Kind schimpfen willst, aber dann bringt es dich so zum Lachen, dass du einfach nicht mehr böse sein kannst. . .

Manchmal ist am Ende des Tages nur wichtig, ob ein schöner Moment dabei war, der dich zum lächeln gebracht hat.

Nachdem Feuerwehrmänner im Februar 2017 18 Ferkel aus einem Scheunenfeuer in der englischen Grafschaft Wiltshire gerettet hatten, schickte die Landwirtin ihnen 6 Monate später als Dankeschön Würstchen, die aus genau diesen Schweinen gemacht waren.

"Heute ist überhaupt nicht mein Tag." "Und scheiße siehst du auch noch aus." Kollegen. Sie geben einem so viel Liebe zurück.

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