Lustige Sprüche und Zitate

Mit Freundin und Familie beim Activity spielen: Ich erkläre meiner Freundin das Wort: "Ist laut, entsteht bei Explosionen." Sie: "Knall?" Ich: "Ja und was wurdest du, als wir uns das erste Mal gesehen haben?" Sie: "Geknallt!" Das Wort war übrigens "knallrot".

Meine Firma hat es geschafft, die gesamte IT nach Indien zu verlagern, aber Homeoffice ist plötzlich ein Problem, weil der soziale Austausch fehlt.

Ironie, schwarzer Humor, Sarkasmus und schmutzige Gedanken…. Dass manche das ihr Leben lang OHNE ertragen, bleibt mir ein totales Rätsel……. ♥♥♥ Ich liebe es. ♥♥♥

Chinatown in New York City ist die größte Siedlung von Chinesen außerhalb Asiens.

Leute die trinken und behaupten sie wären betrunken, sind niemals so betrunken wie Leute, die trinken und behaupten sie wären nüchtern.

Sie: "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn!!!" Er: "Wiiiieeesooo?" Sie: "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!!"

Liebe Männer mit kleinem Penis, ihr musst in der Nacht nicht mit ca. 100 km/h und lauter Musik durch unsere Straße fahren. Davon wächst er nicht.

Du solltest niemals Arbeit mit nach Hause nehmen. Außer du arbeitest im Getränkemarkt, dann nimm so viel mit, wie du kannst.

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Ich schaue jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles genau drin.

Ich verstehe nicht, warum in meiner Wohnung immer so schnell größtes Chaos herrscht. Eigentlich liege ich ja nur auf dem Sofa und schaue Netflix.

"Christian, du hast die gleichen 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" "Ganz einfach. Wir haben dieselbe Lehrerin!"

Lifehack: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Ich habe aus Versehen "Schiemsee" gesagt und meine bayrischen Eltern haben reagiert, als hätte ich das Familiensilber im Klo zerschmettert. Sakradi no amoi!

Ist bei Atze Schröder Atze sein Vorname, oder ist es wie ein Titel wie wenn man sagen würde Bruder Jakob oder Prinz Markus?

Architekten studieren jahrelang, nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus, direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Museen sollten bis 3 Uhr geöffnet haben. Ich will nicht in den Club feiern gehen, sondern mir nachts Kunst oder Fossi- lien anschauen.

Service-Tipp: “Häh” ist eine valide Antwort auf jedes Schreiben des Finanzamts.

Es ist so krass, wie die Lösung für schlechte Laune immer Sport lautet und man das trotzdem jedes Mal wieder vergisst.

"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffel schälen?" "Die ist einkaufen."

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