Lustige Sprüche und Zitate

Heute früh beim Bäcker: Mann: "Guten Morgen, ich hätte gerne einen Kaffee und dann kann ich mal bitte auf die Toilette?" Verkäuferin: "Klein oder groß?" Mann: guckt Verkäuferin: guckt Mann: guckt Verkäuferin: "Der Kaffeeee. . ."

Eine Frau ist unterwegs auf der Autobahn und bemerkt, dass die ganze Zeit ein anderes Auto mit zwei jungen Männern neben ihr herfährt. Immer, wenn sie hinschaut, zeigt der Mann auf dem Beifahrersitz ihr vier Finger. Nach dem dritten Mal ist sie genervt und zeigt ihm den Mittelfinger. Da holt der Beifahrer eine Polizeikelle mit rotem Licht heraus, und sie muss hinter dem anderen Wagen an den Straßenrand fahren, wo die Polizisten ihr erklären: "Sie sind zu schnell gefahren, und wir haben Sie gewarnt: Vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe." Da sagt die Frau: "Mit dem einen Finger wollte ich euch bloß sagen, dass ich nur zehn Euro dabeihabe."

Ich habe mir letztes Jahr einen Wintermantel extra zwei Nummern zu klein gekauft, um mich zu motivieren. Und wer hätte es gedacht, der Mantel ist mir jetzt sogar 3 Nummern zu klein.

Jürgen ruft beim Radio an und wünscht sich für seine im Krankenhaus liegende Schwiegermutter das Lied "So soll es sein so kann es bleiben"

So Leute, muss euch jetzt mal verlassen. Benehmt euch, bis ich wieder da bin!

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. . .

Opa erzählt von früher: "Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen." Darauf Fritzi: "Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!" "Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

"Ich bin mir sicher, dass mich alle lieben. Sie können es halt nur nicht zeigen!"

Wir leben nun in einer Welt, in der es durchaus vorstell- bar ist, dass der US-Präsident die Handelsbeziehungen zu Deutschland aussetzt, weil sich Elon Musk von einem Karikaturenwagen beim Kölner Rosenmontagszug angegriffen fühlt.

Statt immer „Azubi Jahre sind keine Herrenjahre“ zu sagen, könnten sich die Ausbilder Gedanken machen, wie man eine Ausbildung im Betrieb gut gestaltet.

Ich habe gerade gekocht. Es gibt "Musste weg" mit "War noch gut" und "Ging gerade noch."

Merke: Zu Polizisten zu sagen: "Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?" kommt nicht so gut an.

Ich bin so müde, dass ich mich gar nicht traue, mich einzucremen. Mein Körper denkt bestimmt, es sei die letzte Salbung und stellt alle Funktionen ein.

Wie die Presse berichtet, werden die Männer in der USA, mindestens die nächsten 4 Jahre, wieder nicht schwanger werden können.

Mood: Kann kein einziges Rezept richtig kochen, aber hab 50 Pinterest-Boards für Dinner-Party-Ideen.

Gestern ein Gespräch zwischen Mann und Frau in ner Bar mitgehört: Er: "Hast du ein Handy?" Sie: "Ja." Er: "Nummer?" Sie: "Tauschen oder Schieben?" Er lief rot an wie eine Tomate. 1:0 für sie. Genau mein Humor.

Meine Freundin; irgendwann kommt der Tag, da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus. Ich bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.

"Ist jetzt nach dem Sex vielleicht nicht der perfekte Augenblick, aber ich möchte unbedingt etwas loswerden." "Schon ok. Was denn?" "Dich."

Im Laden: Kleines Mädchen kommt mit der Mutter rein, sieht einen Herrn von hinten, der die gleiche Arbeitskluft wie ihr Vater trägt. Sie freudig: "Papa!!!" Er dreht sich langsam um: "Jetzt schock mich mal nicht."

1
2
3
»