Lustige Sprüche und Zitate

"Aua wegpusten" statt "Hab dich nicht so" "Ich hab dich immer lieb" statt "So hab ich dich nicht lieb" "Es ist okay, dass du dich ärgerst" statt "Geh in dein Zimmer, bis du dich beruhigt hast" "Ich bin immer für dich da" statt "Ich will dich heute nicht mehr sehen" Das kann die Welt von einem Kind verändern.

Ein Einsiedler baut sich tief in Kanadas Wäldern ein Holzhaus. Als er fertig ist, sitzt er abends am Tisch beim Essen, als es an der Tür klopft. Tok tok tok. . . Er geht an die Tür, öffnet und sieht erstmal nichts. Dann senkt sich sein Blick zu Boden und er sieht eine Schnecke auf der Stufe, die hin und her zappelt. Sie fragt: "Kann ich bitte mal deine Toilette benutzen?" Er sagt "Bist du doof?" und kickt sie in den Wald zurück. Zwei Wochen später sitzt er abends am Kamin und es klopft wieder an der Tür. Er öffnet und da ist die Schnecke wieder und sagt: "WAS WAR DAS DENN EBEN?"

Das einzig Gute an der Pleite von Tupperware ist, dass man dann den Deutschen nicht mehr zuhören muss, wie sie es aussprechen.

Bitte beschreiben Sie kurz Ihre Motivation. "Keine Lust!"

Ich möchte nicht mehr stark sein müssen. Ich bin einfach nur müde. Ich brauche Empathie, ich brauche Unterstützung, ich brauche Ruhe. Kein Schulterklopfen dafür, wie gut ich das alles wegstecke.

Wenn ein Auszubildender bei der Polizei bei der Prüfung durchfällt, ist er dann dümmer als die Polizei erlaubt?

Wenn ich Kuchen sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss ihn!" Und die zweite sagt: "Hast du gehört? Du sollst ihn essen!"

Ein Freund hat behauptet "Liebe ist alles was er zum atmen braucht". Ich halte ihn jetzt seit 2 Minuten unter Wasser und bin mir sicher, das er nun Sauerstoff wichtiger findet.

"Herr Doktor, immer wenn ich Tee trinke hab ich danach ein blaues Auge!" Der Doktor: "Dann nehmen Sie den Löffel aus der Tasse."

Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: "Das ist das letzte, was ich brauche."

Ich habe heute Nacht von Wein geträumt, also bin ich direkt los und habe mir zwei Flaschen gekauft. Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum!

Liebe Bank, es gefällt mir nicht, wie sie auf Konto- auszügen das Komma setzen. Weitere Warnungen wird es nicht geben.

Neue Geschäftsidee: Wir eröffnen eine Bar und nennen sie "Stress". Dann kann jeder nach Feierabend zu Hause anrufen und sagen "Bin im Stress, komm heute später".

Mit Kindern gibt es nur eine Regel: wenn die Kinder entspannt miteinander spielen - Klappe halten und bloß nicht bewegen!

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Wie unbedarft man jeden Morgen das Haus verlässt. . . Als wäre es selbstverständlich, dass man abends wieder kommt. . .

Wenn ich Deepfakes erkenne: Die Leute haben wirklich null Medien- kompetenz, oder? Wenn ich auf Deepfakes reinfalle: Die Gefahren Künstlicher Intelligenz sind offensichtlich. Die Politik muss jetzt handeln.

Kleiner Witz: Beim Bettenmachen findet das etwas naive Dienstmädchen ein Kondom und ist entsetzt. Die gnädige Frau kommt hinzu und fragt: "Machen sie denn so etwas nicht?" "Doch, schon, aber nicht so heftig, dass die ganze Haut dabei abgeht. . ."

Lebewesen mit dem längsten Gedächtnis: 6. Seelöwen 5. Raben 4. Orang Utans 3. Delfine 2. Elefanten 1. Frauen, die über irgend- etwas sauer sind

Ob wir den liebsten Vermieter haben? Ruft uns an, ob wir eine größere Wohnung mit Garten und Parkplatz haben wollen, bevor er sie inseriert und das beste: es ist einfach die Wohnung unter uns. Umzug ist nächsten Monat. Wir brauchen keine Kisten packen, nichts. Nur runter tragen. Und die Wohnung ist so viel größer... und Garten! Die Kinder werden es lieben ♥

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