Lustige Sprüche und Zitate

Zwanzig Jahre lang habe ich alles getan um aus meinem Mann den 'perfekten' Hausmann zu machen. Ich habe ihm beigebracht zu kochen, zu putzen, sich um die Kinder zu kümmern und Last but not Least - die Wäsche zu machen. Und weil er so ein braver Schüler war, wollte ich ihm heute eine Freude machen, habe schöne Musik aufgelegt und mich aufreizend langsam vor ihm ausgezogen. Erst bekam er Stielaugen. Dann stöhnte er. Er kam auf mich zu, ging vor mir in die Knie, schenkte mir noch einen langen, tiefen Blick und... ...begann meine Kleider in Bunt- und Feinwäsche zu sortieren...

Der Unterschied zwischen zeit haben und keine zeit haben, heißt Interesse!

Ich habe mir eure Profilbilder mal angeschaut. Also mutig seid ihr ja.

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

"Willst Du nicht mal wieder richtig putzen? Hier rennen schon so kleine Dinger rum." "Das sind meine Kinder!"

"Welche Kosmetikartikel fürs Gesicht würden Sie mir empfehlen?" "Tüte."

"Du musst auch mal über den Tellerrand schauen!" "Wieso? Gibt's Nachtisch?"

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Ich sage ja nicht, dass wir alle dummen Menschen loswerden müssen, aber könnten wir nicht einfach alle Warnhinweise entfernen und den Dingen ihren Lauf lassen?

Neuesten Studien zufolge sind Donuts in der Mitte zuckerfrei.

Sonntagabend mache ich mir immer einen Stempel auf das Handgelenk, damit meine Kollegen am Montag denken, dass ich Freude hab und feiern war.

Mein Zahnarzt meinte zu mir, dass ich nachts mit den Zähnen knirsche. Ich dachte mir nur: "Woah... ok?! Stalker!"

Weißt du, warum Taucher sich immer rückwärts vom Boot fallen lassen? Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch im Boot!

Es gibt nix erschreckenderes als die Sekunde in der Dusche wenn du ausrutschst und denkst: "Au Kacke... die werden mich nackig finden"

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Liebe Männer... ihr wisst gar nicht, wie viele Probleme ihr löst, wenn ihr unsere Haare aus dem Gesicht streift, uns in die Augen schaut & küsst.

Gestern im Fitnessstudio sagte der Trainer, er habe noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Ich hab nicht geschwitzt. Ich hab geweint!

Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die Schmecken gut und man hört nichts mehr.

"Papa mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles einser." "Dein Vater wäre sicher stolz auf dich."

Ganz einfach die trübe Stimmung im Warte- -zimmer aufklockern: Sich am Kopf kratzen und laut sagen "Das billige Läuseshampoo hilft echt mal gar nicht!"

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