Lustige Sprüche und Zitate

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür. Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen... ...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit. Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?" Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kus- -cheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?" "NEIN, sicher nicht!" "Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

Warum ich kein Arschkriecher bin? Weil ich Angst im Dunkeln habe.

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Wieso verstecken die die Gratis-Kaugummis im Bus eigentlich immer unter den Sitzen?

Ich habe den Ton meiner Autohupe durch den Ton von Maschinengewehrschüssen ersetzt. Die Leute machen jetzt viel schneller Platz.

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

"Liebling, dein Kostüm errinnert mich an einen Fremdenführer!" "Wieso das denn?" "Der zeigt auch alles."

7 Grad plus aber manche fahren nur noch 50km/h außerorts auf freier Strecke. Verständlich. Bei dem Wetter muss man ja hinter jeder Kurve mit nem Eisberg rechnen.

Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut." Hab mich sofort beworben.

Ich führe ein Leben wie Hugh Hefner. Also ohne die Frauen. Und ohne das Geld. Eigentlich trage ich nur oft einen Bademantel.

"Können sie mir den weg beschreiben?" "Der Weg ist schlecht asphaltiert, dunkelgrau, an einigen Stellen ist Kopfstein- -pflaster. Gern."

Apfelsinen sind in m/w einzuordnen. Die Männchen spritzen Dir ohne Vorwarnung ins Auge, die Weibchen sind ohne Grund sauer.

Liebe Nasa, die 2 Scheiben Brot in der Umlaufbahn sind von mir. Tschuldigung. fummelt weiter an der Feinjustierung des Toasters

Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Straßenarbeiter in Island haben einen zugeschütte- -ten Felsen wieder freilegen müssen, um aufgebrachte Elfen zu besänftigen. Ich liebe Island.

Junge: "Warum glättest du dir die Haare?" Mädchen: "Weil sie dann länger sind." ... 1 Tag später: Doktor: "Und wie genau haben sie sich den Penis verbrannt?!".

Wenn jemand sagt: "Ich kenn da 'ne Abkürzung".. - Prompt bist du im Dschungel. - Überquerst einen Fluss. - Triffst Frodo auf dem Weg nach Mordor.

Hochzeit: Standesbeamter: "...dann sagen Sie 'Ja, ich will'!" Kind von hinten: "Das heißt 'ICH MÖCHTE, BITTE'." Gute Erziehung ist so wichtig.

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandeln- -den Arztes!"

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