Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann muss am morgen um 8 Uhr zum Urologen, im halbdunkeln nimmt er den nächstbesten Wasch- -lappen und macht sich untenrum nochmal schnell frisch. Wie ihn der Arzt untersucht sagt dieser zu ihm: "Ohhh,...da hat sich ja jemand mal richtig Mühe gegeben!" Als der Mann wieder zuhause die Tür aufgemacht, läuft ihm seine 6 jährige Tochter ganz aufgeregt entge- -gen: "Papa,..Papa,hast du meinen Waschlappen gesehen? Da war der ganze Feenstaub und Glitzetsterne drauf !!"

Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin: “Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?” Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem grösseren Feigenblatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROSSEN Feigen- -blatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet: “Hör mal, Süsser… warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!”

Jeder hat diesen einen hässlichen Freund, der immer fragt, wo die hübschen Frauen sind.

So einen unmotivierten Tag wie heute hatte ich seit gestern nicht mehr.

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur fünf? Versteh ich nicht!

Grad gelesen, dass mein Blut pro Minute 14 km zurücklegt. Das reicht ja wohl an Sport.

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taube.

Kinder kannst auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy mit Navi.

"Ich muss Ihnen leider die Mandeln entfernen.." "Du kannst das ganze Studen- -tenfutter haben, aber lass deine blöden Arztwitze!"

Jeder hat diesen einen Freund, den man eigentlich nur mit seinem Spitznamen anspricht und es total komisch klingt, wenn plötzlich sein richtiger Name genannt wird.

Dem Postboten beim Öffnen der Türe einen Kuss auf die Wange geben und flüstern: "Du musst aufhören mir zu schreiben, ich bin verheiratet."

In jedem steckt etwas Gutes.. Und wenn es das Qualitäts-Küchen- -messer ist.

Demnächst heißt es nicht mehr: ungewollt schwanger, sondern illegal durch den Geburtskanal eingewandert.

Diese verdammten Ja-Pro- -dukte sehen sich aber auch alle verdammt ähnlich! Da willste Quark kaufen und erwischst aus Versehen ne Kiste Bier.

Keks auspacken, fallen lassen und beim Versuch, ihn aufzuheben, mit dem Bürostuhl drüberrollen. Bin eher so der geschickte Typ.

Bin gerade auf dem Heimweg am Haus meines Ex vorbeige- -fahren und wurde mit dem Wlan verbunden. Fazit: Liebe vergeht, WLAN besteht.

"Mmmhh, die Kekse sind aber lecker. Wo hast du die gekauft?" "Fressnapf."

Meine 7 Regeln für Erfolg im Leben? 1. Glaub an Dich 2. Gib niemals auf 3. Immer lächeln 4. Sei kreativ 5. Sei flexibel 6. Scheiß auf Mathe

In der U-Bahn. Anzugträger ignoriert stehende Oma. Punk steht auf und bietet der Oma seinen Platz an. Oma zum Anzugträger: "Bessere Manieren und bessere Frisur." Ich mag Omas

Ich beschäftige mich ja gern mit philosophischen Fragen... Heute Morgen z.B.: Was war eigentlich zuerst da? Meine Laune oder mein Gesicht?

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