Lustige Sprüche und Zitate

Und wie war es in der Schule? "Gut." Irgendwas besonderes? "Nö." * 5 Minuten vor dem Schlafengehen * "Soooo krass, Mama. In der Schule war Feueralarm, beim Sport hat sich Emma den Arm gebrochen und ich muss morgen 25 Milchkartons mitbringen..."

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleib wegen eines Motor- -schadens stehen. Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden. Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu. Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall. Der Wirt: "Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos."

Da ist man erwachsen, kann machen, was man möchte und will immer nur nach Hause.

Ihr Frauen wollt doch von Kerlen immer nur das eine... Kaputzenpullis!

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

"Ich vermisse dich. Ich möchte dich sehen. Dich spüren, schmecken, fühlen. Ich will dich" [gelöscht] "Wie geht's dir" [gesendet]

Der 5jhrge nennt die Zäpfchen Arschtabletten. Er hat eine poetische Ader.

„Ich finde Frauen, die wissen was sie wollen, sexy!“ „ICH WILL, DASS DU DIE SPÜLMASCHINE AUS- -RÄUMST, DU LAUCH!“

Der Wein muss atmen, immer höre ich der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben!

Wenn ich alles posten würde, was mir so durch den Kopf geht, wäre ich im Knast oder in der Irrenanstalt!

"Wenn du später dein eige- -nes Geld hast, kannst du dir kaufen was du willst." Auch so 'ne dreiste Lüge, mit der Mutti jahrelang davonkam.

"Philips Fernseher zu verkaufen. Bei Interesse bitte melden." - Ich, Bruder von Philip.

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: "Falls du uns suchst, wir sind am Ende."

Meine Tochter (16) hat ihren ersten Freund mitgebracht. Er versucht schon seit fünf Minuten, den Strohhalm in die Caprisonne zu stecken. Ich glaube, ich kann die beiden wohl eine Weile alleine lassen.

Essen fällt auf den Boden.. Bakterien: "Los, holen wir es uns!" Bakterienkönig: "Stopp! Wir müssen drei Sekunden warten! So ist die Regel!"

Kellnerin: "Darf ich dem hübschen Pärchen noch etwas bringen?" Sie zickig: "Wir sind kein Pärchen." Er: "Tja, dann zwei Rechnun- -gen, bitte."

"Unten oder oben?" "Egal." "Mir auch." Beziehungen. Du denkst an Sex und bekommst die hässliche Brötchenhälfte.

Sie stöhnt: "Schatz ich komme!" Er: "Ich komme auch!" Der Kind im Nebenzimmer: "Ich möchte auch kommen!" Der Opa: "wohin zum Teufel geht Ihr alle um diese Uhrzeit?"

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz." "Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie. "Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."

Frau fährt zu IKEA um eine Matratze zu kaufen, an der Kasse fragt sie den.. Verkäufer: Paßt die in mein Auto? Verkäufer: Was haben sie für ein Auto? Frau: Ein grünes. Verkäufer: Nein sie paßt nicht.

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