Lustige Sprüche und Zitate

Gestern wollte ich ganz vorsichtig aus der Kneipe gehen, da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Unterhalten sich zwei Geschäfts- leute: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast viel- leicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."

Andere Bezeichnung für den Ex-Freund: Temporäres Missverständnis

Kastration.... eine hodenlose Frechheit.

Habe ein neues Rezept zum Abnehmen gefunden. Ich laufe im Supermarkt hinter ganz schlanken Leuten her und kaufe genau das gleiche ein wie sie. Heute gibt es Luftballons bei mir!

Die Karnevalszeit hat nun offiziell begonnen. Höchste Zeit zu gucken, ob Jan Böhmermann unter der Trump-Maske steckt.

Bin 15 km/h zu schnell unter- wegs und werde rausgezogen. Polizist: "Warum haben Sie es denn so eilig?" Mein kleiner Bruder (8): "Wir müssen schnell heim, sonst werden unsere Döner kalt."

Seit meine Geliebte schwanger ist, hat sich vieles verändert. Mein Name, meine Adresse, meine Telefonnummer...

Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend. Quasi abends vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Bis zum Knöchel im Schnee, aber die Hose ist zum Glück nicht nass geworden. Niklas, 20, Hipster

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Sommer, 17:00 Uhr: Was mach ich mit dem an- gebrochenen Nachmittag? Winter, 17:00 Uhr: Warum ruft mich der mitten in der Nacht an?

Meine Frau ruiniert jeden Film mit nervigen Fragen. Als wir zum Beispiel "Schindlers Liste" schauten fragte sie: ,,Wieso masturbierst du?"

Am 18. April 1930 verkündete die BBC in den Abendnachrichten ganz einfach ‚Es gibt heute nichts zu berichten.‘ und spielte danach Klaviermusik. Wie schön wäre es, so etwas heut- zutage noch einmal zu erleben.

Aus dem Baumarkt sind nacheinander 3 schwangere Frauen gekommen. Und jetzt trau ich mich nicht rein.

Um morgens im Bad viel Zeit zu sparen, bin ich einfach schon schön.

Mein Chef hat mir verboten, meinen Kollegen Kosenamen zu geben. Hodenkobold, Erdnuckel oder Bumsklumpen hätten sich wohl beschwert.

Das Beschissenste am Kinderhaben ist nicht der fehlende Schlaf oder dass man jahrelang nicht in Ruhe auf Klo gehen kann. Das mit Abstand Beschissenste am Kinderhaben sind die Scheiß Sorgen, die man sich um sie macht.

Fragt der Lehrling die Chefin: "Darf ich kurz in den Puff gehen?" Erwidert die Chefin: "Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!" Meint der Lehrling: "Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen. . ."

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