Lustige Sprüche und Zitate

Ein Schauspieler und ein Regisseur lösen in einer Dreh- pause Kreuzworträtsel. "Anderes Wort für Spielleiter mit neun Buchstaben?", überlegt der Regisseur laut. "Na, denk doch mal an dich!", versucht der Schauspieler ihm zu helfen. Der Angesprochene haut sich schließlich mit der Hand gegen die Stirn: "Ahh, Christian."

Wenn dich das Leben fickt, warte ab, ob es danach noch kuscheln will.

"Warum bringst du Haribo mit?" "Du wolltest doch Gummis mit Geschmack."

Weißt du was eine wirklich gute Frau auszeichnet? Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Garten- schlauch zu saugen!

Auf der Straße diskutiert ein Polizist mit einem Bauarbeiter und einem Motorradfahrer. Ich suche nur schnell mein Indianerkostüm und stelle mich dazu.

Der Sommer in Deutschland: Zwei Tage Sonne und schon beschwert sich jeder über die Hitze. Nächste Woche dann wieder Regen und alle wünschen sich den Sommer zurück. Deutsche Logik eben.

Warum sind Kryptowährun- gen wie Pokémon? Man muss sie alle fangen, auch wenn man nicht wirklich versteht, was sie tun!

Habe mich eben mit dem Rentner aus dem Erdgeschoss zusammen darüber aufgeregt, wie man nur sein Fahrrad unter der Treppe abstellen kann. War mein Fahrrad.

Ihr kennt das. Da will man einmal nett sein, wenn man jemanden besucht und im Sitzen pinkeln. Schon bricht das Wasch- becken unter einem ab.

Fragt mich heute ein Linker, ob ich geimpft bin. Ja, gegen Zecken antwortete ich

» Nach wem kommt denn der Kleine? « [Baby lallt, sabbert und furzt] » Ah! Seh schon. Dem Vater. «

"Papa, wir müssen mal unter 3 Augen sprechen!" "Du meinst wohl 4." "Nein, eines müsstest du zudrücken." ☻

Ich hatte 2 Wochen Urlaub, komme auf Arbeit und melde mich am Rechner wie gewohnt an. Fehlermeldung: Outlook nicht möglich. Ihr würdet doch auch sagen, dass die Urlaubsverlängerung damit genehmigt ist, oder? ODER?

Boomer reden ständig süffisant über die verweichlichte Jugend, aber scheißen sich jedes Mal ein, wenn jemand gendert oder sie zwei Männer in Röcken in der U-Bahn sehen.

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens zu 2/3 aus Späti- Aufnahmen bestehen muss.

Versehentlich auf m Mittelaltermarkt gelandet und absolut erstaunt, dass es, so vor 700 Jahren, schon Nutella Crêpes gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaab! :-)

"Ich bin total verspannt heute und mein Nacken schmerzt." "Ist er steif?" "Ja, das auch, aber mein Nacken macht mir Sorgen."

„Hast du Telegram?“ „Nein.“ „Hast du Snap?“ „Nein.“ „Hat Du…“ „Entweder du fragst mich altmodisch nach meiner Handynummer oder wir lassen es gleich bleiben.“

Der ewige Kreislauf. Step 1: Auf ner Dating App anmelden. Step 2: Von der Dating App genervt sein. Step 3: Dating App löschen. ... here we go again

Fragt der Lehrer: Auf dem Boden liegen ein 500 Euro Schein und ein Gehirn. Was würdet ihr davon nehmen ? Klaus: Das Geld natürlich! Lehrer: Typisch Klaus! Ich würde das Gehirn nehmen. Klaus: Ja, jeder nimmt das, was einem gerade fehlt!

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