Lustige Sprüche und Zitate

War heute mit meinen Töchtern unterwegs. Die 10 j.: "Papa, heute ist der letzte Sonntag an dem ich 10 bin." Ich:"Ja, das stimmt." "Morgen ist der letzte Montag an dem ich 10 bin." Ich:"Ja, das stimmt." "Bald darf ich Auto fahren." Ich: "Nein, erstmal wirst du am Mittwoch 11."

Der 8 Jährige will es heute wissen: " Mama du wärst leider nicht meine Traumfrau." Mama: " Wie jetzt?" 8yo: " Du kochst nicht so gut wie der Papa."

Vertrauensfrage am 16.12. … Dann muss die Neujahrsansprache aber auch jemand halten, auf den sich alle Deutschen einigen können, der bei allen positiv besetzt ist und Hoffnung weckt, zum Beispiel die zweite Kasse bei Rewe.

Nachhher beim Einkaufen, einfach Dubai Schokolade in fremde Einkaufswagen legen.

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Es sind die 60-jährigen mit Wander- stöcken und in Outdoor-Klamotten, die ich am Wochenende in der S-Bahn beneide, nicht die 20-jährigen Partygänger.

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Weltklimagipfels aus- schließlich an der Hotel- bar sitzen.

Echte Männer sind treu. Sie haben gar keine Zeit für andere Frauen, weil sie zu beschäftigt damit sind, die Frau zu lieben, die sie haben.

Ich: "Was habt ihr heute im Kindergarten ge- gessen?" K4: "Chili Vulkane!"

Ich muss grad dran denken, dass es ein Problem ist, dass im Yosemite Nationalpark die Bären Mülleimer öffnen und auf die Frage, wieso sie nicht einfach komplizierter sind, hat der Ranger gesagt „Es gibt eine große Schnittmenge zwischen den klügsten Bären und den dümmsten Touristen“.

" Soll ich Schokolade kaufen?" " Nein!" Und dann bringt der wirklich keine mit. Anfänger!

Ich sitze seit 20 Minuten in einem Busch und beobachte einen Mann, der einfach so im Auto sitzt. Das ist doch nicht normal.

Im Supermarkt hat mir ein kleines Kind immer die Zunge rausgestreckt. Da habe ich seiner Mutter heimlich eine Dubai-Schokolade in den Einkaufswagen gelegt. Nicht mit mir, Kleiner!

" Menschen, die einfach da sind, wenn sie braucht, sind die besten Ladekabel der Welt.“

Mein Chef macht mich echt fertig. Er hat mich letzens angerufen. Er: " Warum bist du nicht auf der Arbeit!" Ich: " Eh, es ist Sonntag..." Er: " Oh" legt auf

Hätten wir es einfach "Dubai Impfung" genannt, wären heute 99 Prozent der Deutschen gegen Corona durchgeimpft.

Angenommen man stürzt irgendwo über dem Atlantik ab und es klappt alles mit Notlandung auf dem Wasser und Schwimmweste an- ziehen. Alle sind geschockt aber keiner verletzt. Darf ich dann beim Ausstieg zwei mal rutschen?

Der Mann hat gerade im WA-Gruppen-Chat des 12yo gelesen. Mir ist jetzt schlecht und ich möchte mich übergeben. Beleidigungen ohne Ende. Verherrlichung rechter Aussagen. Negative Kommentare gegenüber Mädels. Der 12yo hatte gerade eine Ansprache, die er nie mehr vergessen wird.

Ich habe zwei Freundinnen. Die eine: „Hab die Woche einen ungeplanten Termin, lass nächste Woche treffen.“ Die andere: „Ich helfe nur eben den Nachbarn beim Umzug, schreib meine Masterarbeit, pflastere die Einfahrt und bin dann gegen 19 Uhr bei dir.“

Island hat die Vier-Tage-Woche eingeführt und die Wirtschaft ist um 5% statt 2% gewachsen. Hä, verstehe ich nicht, dass zufriedenere und gesündere Menschen besser arbeiten, ich dachte, länger arbeiten, später in Rente und jeden Abend kaputt nach Hause ist die Blüte der Zivilisation?

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