Lustige Sprüche und Zitate

Samstag, 5 Uhr früh. Kind 2 flüstert mir ins Ohr: „ Mamaaaa? Bist du wach?“ Ich grunze unwillig. „Mama? Ich brauche eine Schachtel!“ Noch immer kann ich mich nicht arti- kulieren. Es bleibt beim Grunzen. „Mama? Ich brauche eine Schachtel für eine Beerdigung.“ Ich bin schlagartig wach und sitze im Bett: „Eine Beerdigung??“ Kind 2 strahlt: „Ja, ich möchte den Vogel beerdigen, den toten, den ich in den Faschingsferien [..!] auf dem Schulweg gefunden hab. Der ist ja noch im Ranzen!“

Habt Ihr auch schon mal mitten beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: " Wieso antworte ich überhaupt auf sowas?!"

Partnerwahl ist manchmal wie Pizza bestellen. Du willst heiß und scharf, kriegst aber was mit Pilzen.

Petrus regt sich fürchterlich auf: " Wer hat die Kiste geöffnet, wo alle Idioten der Welt drin waren?"

Ich lutsche abwechselnd ein altes Stück Eiche, eine gammlige Ananas- schale und einen Zigarrenstummel, um heute Abend auf dem Whisky- Tasting möglichst distinguierte Vergleiche machen zu können.

Ich habe gerade einen Drucker inklusive der zugehörigen App installiert und dann etwas ge- druckt. Ohne Probleme und innerhalb von 5 Minuten. Und jetzt weiß ich auch nicht mehr weiter.

Manchmal frage ich mich, ob der Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Wir befinden uns in der goldenen Zeit in der unsere 60 jährigen Chefs nicht begreifen wie Chat GTP funktioniert und noch glauben wir wären fleißig.

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

„Sonntag ist der Versuch, zwischen Spielzeug, Wäsche und Kinderchaos kurz mal die Seele baumeln zu lassen – meistens auf dem Wäscheberg.“

Polizeikontrolle "Haben Sie irgendwelche Betäubungsmittel zu Sich genommen?" "Darf ich dein Fell streicheln, Chewbacca?"

„Mama, in welchem Organ werden die Träume gemacht?“ – „Im Gehirn.“ – „Oh. Ich dachte im Herzen.“ Zack – stehst du doof da.

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in meinem Leben gebracht als so manche Menschen.

Erstes Date Er: „Ich hoffe du hast genug Humor?“ Ich: „Hätte ich mich sonst mit dir getroffen?“ Letztes Date

Heute am Bahnhof: Ein Mädchen spricht einen gut-aussehenden Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: „110.“

„Mama, ich bin müde“, sprach der Dreijährige – und schlief augenblicklich ein. Zu Beginn einer halbstündigen Autofahrt. Um 18 Uhr abends. Sehen Sie um 23 Uhr den Blockbuster: „Mama, ich bin GAR NICHT müde!“

Die Kunst ist es doch, neben der großen Fresse ein noch viel größeres Herz zu haben.

Seifenblasen können sich länger halten, wenn man Rauch mit einer Zigarette hineinbläst.

"Wie heißen Sie denn?" "Μ. Ι." "Warum so kurz?" "Der Rest des Namens wurde mir operativ entfernt." "Wie hießen Sie denn vorher?" "Meier Isaak."

Morgens drei Stunden snoozen, dann zwei Liter Kaffee zum in die Gänge kommen und nachts nur noch diese eine Staffel auf Netflix zuende. Aber wegen der Zeitumstellung haben plötzlich alle nen hochsensiblen Präzisions-Biorhythmus, der wochenlang leidet.

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