Lustige Sprüche und Zitate

Meine Freundin macht alles alleine, Lampen aufhängen, bohren, Elektrik, Möbel bauen. Dachte ich fänd das geil, aber fühle mich nutzlos. Also ja Männer: Frauen brauchen uns wirklich nicht.

Eben ist mir so ein Verrückter im Kostüm vors Auto gesprungen! Habe ihn gepackt und in den Kofferraum geschmissen, dabei hat er noch irgendwas gewimmert von "Papiere" und "Fahrzeugschein" oder so. Nur noch Kranke unterwegs, man man man. . .

Ich schlug meiner Frau vor, getrennt in die Bar zu gehen – wie bei unserem ersten Date. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hi, darf ich Ihnen einen Drinkausgeben?" Sie antwortete: "Zieh Leine. Auf den Trick fall ich nicht nochmal rein!"

Vor genau einer Woche bin ich mit meinem Freund zusammen gekommen. Freitag bin ich dann mit Freunden in einem Club einen Geburtstag feiern gewesen, auf einmal will er es mir verbieten. Dann war Samstag auch schon wieder Schluss.

Ein junger Schotte spendete Blut für eine Patientin, welche 3 Blutspenden brauchte. Für die erste Spende gab sie 10 Pfund. Nach der 2. zahlte sie nur noch 5 Pfund. Und für die letzte gab es nur noch ein Dankeschön. Da hatte sie bereits zuviel schottisches Blut in sich.

Zwei Männer sitzen im DDR-Gefängnis. Plötzlich fragt der eine den anderen: "Warum musst du denn hier sitzen?" Sagt der andere: "Ich bin wegen Faulheit verhaftet worden." "Wegen Faulheit?", fragt der andere. "Wie geht das denn?" "Ganz einfach", antwortet der erste. "Ich habe mich abends in der Kneipe mit einem Bekannten über Politik unterhalten. Ich dachte danach, ich hätte bis zum nächsten Tag Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen. Aber er war leider schneller. . ."

Ich würde morgens viel besser aus dem Bett kommen, wenn ich nicht aufstehen müsste.

Wenn sie fragt "Fällt Dir was auf?" ist "Du bist wunderschön!" immer der richtige Antwort!

Ich mag diese ersten fünf Sekunden des Tages, an denen man noch nicht schweißüberströmt und weinend in der Ecke sitzt.

Kinder und Kaffee am Morgen? Ich weiß nicht, was schlimmer ist, aber ohne das eine überlebe ich das andere nicht.

"Beim Sex bin ich wie eine Bank!" - Ich, 23, comdirect

Eine Diät ist besonders schwer, wenn deine liebste Trainingsübung beim Sport kauen ist.

Ich bin zu alt für "Mal sehen, wohin es führt". Deshalb bin ich Single, bis mir jemand beweist, dass es ihm ernst ist.

Wie ein Bankräuber immer die Situation deklarieren, wenn man in einen Raum reinkommt: "Das ist ein Elternabend!!"

Multitasking: Ich kann gleichzeitig kochen, trösten, diskutieren und dabei vergessen, warum ich überhaupt in die Küche bin.

Ach fuck it, ich schreibe ihr jetzt einfach und werfe mein Handy weg. Dann habe ich einen Grund an meiner Thesis zu schreiben und nicht aufs Handy zu schauen.

"Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?" "Wie im Harem eines Sultans. Jeder weiß, dass er mal dran kommt, aber keiner weiß wann."

Es ist viel einfacher, starke Kinder zu erziehen, als später gebrochene Erwachsene wieder halbwegs reparieren zu müssen. Die Psyche ist das Wertvollste, was man beschützen muss!

Ich hab ne Stelle als Beamter in der Verwaltung. So weit so gut, jetzt hat mein Chef mich aber aus der Abteilung gemobbt und ich soll einfach mit 100% im Homeoffice bleiben und mich fernhalten. Absoluter Traum.

Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe und schüttet sich einen Schnaps nach dem anderen rein. Irgendwann wird der Wirt auf ihn aufmerksam und fragt ihn, was ihn bedrückt. "Ich habe Probleme in meiner Ehe. Meine Frau schläft mit mir im Moment nur noch einmal in der Woche – und ich habe keine Ahnung, was ich dagegen tun kann." Antwortet der Wirt: "Jetzt seien Sie mal nicht so traurig. Einmal in der Woche ist doch gut! Mit den meisten anderen Gästen hier schläft sie nur einmal im Monat."

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