Lustige Sprüche und Zitate

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

Zwei Stunden Joggen stand auf dem Programm und dann sowas: Vergessen loszulaufen. Ich bin aber auch ein Schussel.

Samstagsregel Nr. 1: Wer als Erster die Augen aufmacht, hat verloren und muss Brötchen holen.

Die Wichtigste Sache an Kommunikation ist, zu hören, was nicht gesagt wurde.

Mein Spitzname ist „Mama“, aber mein voller Name scheint „Mama, Mama, Mama, Mama“ zu sein.

So viel wie heute schief läuft, kipp ich die Wasser- flasche jetzt einfach um und sauf direkt vom Tisch.

Was war dein „das erzähl ich später meinen Kindern"- Moment?

Whatsapp... 1,5 Minuten starrt man auf das "schreibt..." und erwartet einen Roman im Ausmaß des Alten Testamentes und bekommt ein: "Ok"

Ich liebe meine Kaffeemaschine, weil die morgens einfach die Fresse hält!

Bekommt Kinder. Oder anders gesagt: Diskutiert die nächsten Jahre dauerhaft mit einer kleinen Version von euch selbst.

An den Badezimmerspiegel ein Post-it mit der Zeile "Abbildung ähnlich!" kleben, damit man morgens nicht so erschrickt.

Früher hat man in der Werbepause Pipi gemacht... Heute kann man während der Werbepause ein Fachstudium zum Urologen machen.

Kennt ihr auch so jemanden, dessen Gesicht ihr einfach mal unverbindlich auf die Herdplatte drücken möchtet?

Sagt der Lehrer: „Heute erkläre ich euch, wie Kinder entstehen." Meldet sich eine Schülerin: „Dürfen die, die schon gebumst haben, so lange eine rauchen gehen?"

Mutter sein: Das ständige Schwanken zwischen „Warum sind die Kinder so laut?“ und „Warum sind die Kinder so leise?“

Erzählt mir nicht, dass der Knopf an der Ampel nichts bringt, denn ich hab ihn gerade 135 mal gedrückt und BÄM! Grün!

Kind kommt vom Wochenende bei Oma und Opa zurück. „Mama, Mama, Opa kann zaubern! Letzte Woche war mein Meer- schweinchen noch orange, jetzt ist es grau!“

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für 10 ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Doktor: "Vulva und Klitoris sehen gut aus." Schantalle (13) "Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse."

An dieser Stelle, meine verehrten Damen und Herren: Bitte mal einen mega Applaus für meine Eltern, die damals nicht auf ihre Eltern hörten, und somit kein Kondom verwendeten, was diesen äusserst wichtigen Post erst möglich macht!

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