Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bär,ein Löwe, ein Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in der Hose."

* HIIIIIIIILFE * Moin Freunde, ich brauche mal euren Rat! Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss! Wir hatten Gestern ne Feier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken. Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka .Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekom- -men. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde"

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum den- -geln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten: "Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!"

Für einen Putsch in Deutschland fehlen noch die Formulare.

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Prof. heute vor der Prufung: "Viel Erfolg. Vor allem fur die die ich heute Zum ersten Mal sehe!"

Samstag Abend, du willst richtig Party machen und dann hast du plötzlich so eine heftige Couch Attacke. Kannste nichts machen.

Manchmal stehe ich am Rande eines Nervenzusam- -menbruchs und denke mir: Och, eigentlich könnte ich mich auch setzen.

Nein, das ist kein Schwangerschaftstest, und ja, du pinkelst gerade auf meinen USB-Stick.

Gestern einen alten Klassen- -kameraden mit seiner Frau im Baumarkt getroffen, die haben fürs Kinderzimmer ein- -gekauft und ich stand da mit Trichter und Schlauch.

Ich wäre gerne Koch bei "Germany's next Topmodel". Den ganzen Tag chillen und am Abend für jede einen Apfel.

Ich bin so hungrig, ich könnte jetzt glatt die Pizzakrümel aus den Zwischenräumen der Tastatur lecKENWTUH- JHG)Z46725fnalop- -j9u90uvh890u0.

Ich zu meiner Freundin: "Wäre es nicht schön, wenn nur ein Name auf der Klingel stehen würde?" Sie: "Dafür musst du nur ausziehen."

Mein DHL-Paket wurde schon 2 Mal ins Zustellauto geladen, aber konnte jeweils nicht zugestellt werden. WILL ES NICHT AUSSTEI- -GEN ODER WAS?

Ein Kumpel beim Billiard spielen so: "Muss ich vorher ankündigen, welches Loch ich nehme ?" Seine Freundin: "Ach, auf einmal fragst du vorher?"

Und Gott sprach: Ich lasse Angst und Schrecken unter die Menschen kommen. "Apokalypse?" Leichter Schneefall.

Es heißt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Ich kann heute nicht kommen Chef. Bin in der Kindermenge eingeklemmt die im Bus stand. Sind auf dem Weg zur Schule. Wir haben gleich Mathe.

Ich soll heute kochen. Habe Gemüse und den Hamster in einen Topf getan. Was jetzt? Schnell! Der Hamster frisst die Beilagen!

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