Lustige Sprüche und Zitate

Ein Ehepaar fährt in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht." Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus." Kurze Zeit später kommt eine Hotel- -angestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?" - "Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!" - "Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."

* HIIIIIIIILFE * Moin Freunde, ich brauche mal euren Rat! Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss! Wir hatten Gestern ne Feier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken. Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka .Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekom- -men. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde"

Ich bin immer in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Frauen können zwar nicht alles, sind aber zu Allem fähig!

Schön wäre, wenn die Leute, die "Deine Probleme möcht ich haben." sagen, diese dann auch mal mitnehmen würden.

Ich brauche morgens nur 2 Tage, um wach zu werden.

Wenn du von Natur aus einen Bösen Blick hast, aber die Leute denken du wärst eingebildet, obwohl du in Wirklichkeit sogar schüchtern bist.

Ob ein Mann häufig masturbiert erkennt man an seinem Penis. Hat er einen, tut er es.

Seit dem elften Glühwein zieht mein Schuh etwas nach rechts.

Ich laufe herum als wäre alles in Ordnung, aber ganz unten in meinem Schuh rutscht meine Socke vom Fuss.

In der Schale mit den Kaffee-Kapseln ist eine Kapsel mit koffeinfreiem Kaffee wie russisches Roulette, nur krasser.

Immer wenn jemand sagt, dass Frauen die saufen unattraktiv sind, muss ich lachen. Ich will ja auch nicht attraktiv sein, sondern betrunken.

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go, fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Warum lachen Zwerge wenn sie Fußball spielen? Das Gras kitzelt an ihren Eiern.

Werbeslogen der 80er.. "Fruchtzwerge, so wertvoll wie ein kleines Steak." Das würde heute keinen Veganer mehr hinterm Sojabusch vorholen.

Zur Sicherheit habe ich nachts immer ein Messer unter dem Kopfkissen. Man weiss ja nie, vielleicht bringt jemand plötzlich Kuchen vorbei.

"Ich nehm einmal das Huhn." "Chicken?" "Nee, zum hier essen...." "..."

Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachts- -mann erzählt, dass Ihr dieses Jahr sehr artig wart. Er ist vor lauter lachen tot umgefallen.

"Entschuldigung. Darf ich mal durch?" "NEIN!" "Auf Weihnachtsmärkten spürt man diese Liebe echt an jeder Ecke."

"Einen Cheeseburger, bitte!" "Einfach?" "NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BIN- -DUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!"

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