Lustige Sprüche und Zitate

"Meine Frau ist krank. Sie hat abgenommen, war schlecht gelaunt, hat geweint und sie hat aufgehört, auf sich zu achten. Ich dachte schon wir trennen uns bald. Aber dann beschloss ich, zu handeln... Ich schenkte ihr Blumen, Geschenke, Komplimente, ich lebte für sie, sprach mit anderen nur über sie. Man glaubt es nicht aber sie ist aufgeblüht und hat sich noch mehr in mich verliebt, als vorher. Und ich habe es verstanden: Eine Frau ist das Spiegelbild der Taten ihres Mannes!" Brad Pitt

Schaue gerade eine Tier-Doku. "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie aus Versehen sterben." Habe mich jetzt erst mal richtig hingesetzt.

Ich führe wohl ne Fernbeziehung. . . Zumindest hält er sich von mir fern.

Von wem man „das sieht nicht gut aus" nicht hören möchte: - Mechaniker - Friseur - Zahnarzt - Handwerker

Das Wort "nun" ist im Prinzip nur ein "n", das einen Purzelbaum macht. Schon mal darüber nachgedacht? Nein? Jetzt schon!

Heute mal wieder gemerkt, wie wichtig die Zeit mit Freunden ist, auch wenn es nur kurze Momente am Tag sind, lassen sie dich den Mist, den du erlebst, für einen kurzen Augenblick vergessen.

Mein Nachbar hat gestern im Garten seine Frau als Vogelscheuche aufgestellt. Da haben die Vögel sogar die Kirschen vom letzten Jahr zurück gebracht!

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor Medizin. Fritzchen: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?" Doktor: "Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Liebe ist wenn man betrunken wie nüchtern die gleiche Frau anruft..

Manchmal schaut mir meine Mutter beim Tindern zu und gibt mir "Tipps". Mein Favorit von gestern: "Schau mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die liebt, dann bestimmt auch dich."

Der Vorteil der Inflationsrate: Wir können mittlerweile einen Einkauf im Supermarkt um 300 Euro ohne Fahrzeug einfach nach Hause tragen.

Meine Fruchtfliegenfalle funktioniert so gut, dass Fruchtfliegen von draußen kommen, die ohne die Falle gar nicht in meine Küche gekommen wären.

Wenn ich Leute in meinem Alter sieze weiß ich ganz genau wir verarschen uns gerade gegen- seitig - Ich will dich Bro nennen.

Das Tochterkind hat am Flughafen eine riiiiesengroße Packung TicTacs vom Papa geschenkt bekommen, mit vielen kleinen TicTac Packungen drin, nahm meine Hand und sagte: „Mama, ich bin irgendwie soooo glücklich…. lass uns Hopsalauf machen“. Und dann machten wir Hopsalauf.

Der Wein muss atmen, immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

Wie ich in fünf Minuten zur Bikini- Figur kam? 1. Bikini an. 2. Fertig.

Finde einen Mann, der deinen Lippenstift ruiniert. Nicht deinen Mascara ...

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Mit Kind beim Zahnarzt. Es kommt ein Klassenkamerad von ihr rein, als sie grade ins Behandlungszimmer muss. Beide glotzen. Beide schweigen. „War das nicht Moritz?“ „Ja.“ „Warum habt Ihr Euch denn nicht begrüßt??“ „Das macht man heute nicht mehr, Mutter. Das ist Cringe.“

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