Lustige Sprüche und Zitate

"Was führt Sie zu mir?" "Herr Doktor, ich bin erkältet." "Sind Sie privat versichert?" "Ja." "Das muss ich mir erstmal im CT anschauen."

Kommt ein Vertreter einer Staubsaugerfirma in ein altes, abgelegenes Bauernhaus, um der Bäuerin die Vorteile eines Staubsaugers zu präsentieren. Dazu kippt er einen ganzen Sack Dreck vom Hof in der guten Stube aus und erklärt: "Was dieser Staubsauger nicht aufsaugt, werde ich aufessen." Bäuerin: "Na dann guten Appetit! Wir haben hier nämlich keinen Strom"

Man darf halt irgendwie die gute Laune nicht verlieren. . . oder wie immer man die ganze Scheiße auch nennt.

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Ich verstehe die Leute nicht, die sich bei Hafermilch vom Wort Milch getriggert fühlen, bei Sonnenmilch aber nicht.

Während einer langen Autofahrt ist mir aufgefallen, dass ich ständig mit der linken Hand am Lenken bin. Mein Leben hängt also von einem Körperteil ab, mit dem ich nicht einmal Suppe richtig essen kann.

Auf meinem Grabstein soll eines Tages stehen: "So, ich bin dann mal offline."

Egal wie alt man ist, wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar.

Es sind gar nicht alle Menschen schlecht. Die schlechten nerven nur mehr.

Das Einzige, was in den letzten Jahren im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen!

"Was machst du?!" "Horche in mich hinein. . ." "Und?" "Auch nur bekloppte!"

Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper.

Er: "Ich würde Dich gerne mal treffen!" Sie: "Ich habe einen Freund und der hat nur noch ein Jahr zu leben und in dieser Zeit will ich immer für ihn da sein." Er nach 365 Tagen: "Und?"

"Schatz, was törnt dich mehr an, mein hübsches Gesicht oder mein heißer Körpen?" "Dein Sinn für Humor!"

Meine Frau fordert immer, ich solle mich meinen täglichen Kämpfen stellen, was ich auch tue. Gestern hat eine Rolle Oreos gewonnen. . .

Gestern erzählte mir der Taxi Fahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich links abbiegen. . .

"Jungs, ich kann heute nicht. Ich hab was verbockt. Meine Freundin ist stinksauer." "Was hast du denn gemacht?" "Nichts." "Oh fuck. . . Viel Glück!" "Danke. . ."

Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du einen streng limitiertes Erkenntnissvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"

Mein Bruder heute zu seinen Kindern: "Haut euch nicht gegenseitig mit den Stofftieren. Ihr verletzt euch noch!" Mein Bruder damals zu mir: "Lass mich mal diesen neuen Wrestling-Dropkick von Hulk Hogan an dir testen! Das wird bestimmt cool!"

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