Lustige Sprüche und Zitate

"Hast du was zum trinken da?" "Ist Wasser okay?" "Hast du auch was Härteres?" "Eis?"

Warum besteht Zitronen- limonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Ich bin nicht arrogant, ich finde manche Leute wirklich doof.

"Bock auf Sex?" "Ich bin doch keine Hure!" "Passt, ich habe nämlich auch kein Geld."

Warum ich pünktlich bin? Ich bin ein Landkind. Ich verpasse keine Bahn, weil ich es gewohnt bin, dass danach 15 Stunden nichts mehr kommt.

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Das coolste am Herbst ist, dass man ab und zu eine Kastanie findet und dann steckt man sie sich in die Jackentasche. Dann läuft man den ganzen Tag rum und denkt sich, wenn man die Hand in die Jackentasche steckt "Hehe Kastanie".

Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer ein Pfeifen im Ohr." Doktor: "Na was erwarten Sie denn in Ihrem Alter Standing Ovations?"

"Welche Stellung magst du nicht so im Bett?" "Ich mag nicht, wenn ich oben bin und unten halt keiner liegt."

"Ich glaube, ich drehe durch." - Mario, 32, Kameramann, macht heute keine Pause.

"Ich weiß nicht, welchen Dübel ich dafür brauche." "Welche Wand ist es denn?" "Eine weiße!" Baumarktmitarbeiter lieben mich.

Notiz an mich!! Ganz wichtig! Erst auflegen, dann Arschloch sagen!

"Herr Ober, haben Sie mir was um den Tee zu süßen? Vielleicht Kandiszucker?" "Ja Zucker kann dies!"

Der Mann schaut seine Frau aufmerksam an und sagt: Dein neues Kleid ist zu gewagt. Durch sie kann man alles sehen. Na ja, und? Eine ehrliche Frau hat nichts zu verbergen. . .

Heute vor 5 Jahren bin ich mit einem fremden Urlaubspartner auf die Philippinen geflogen. Zurück kam ich mit: "Chef, ich kündige, ich ziehe nach Hessen."

Wer ist denn die Zielgruppe für das D-Ticket für 58€? Die, die Geld haben, fahren nicht Regionalbahn. Die, die keins haben, haben dieses Geld nicht über.

Man darf halt irgendwie die gute Laune nicht verlieren. . . oder wie immer man die ganze Scheiße auch nennt.

Warum nochmal dürfen alle Menschen Kinder bekommen? So Alle Alle? Und wenn ich ne Katze von Tierschutz will, kommen 5 mal Menschen in mein Haus und ich muss 20 Seiten Fragen zu meinem Leben beantworten? Zig Tests bestehen und beweisen dass ich dafür sorgen kann?

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: "Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 3.350 Euro gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers." "Und?", fragt der DJ. "Was sollen wir jetzt tun?" "Wären Sie so freundlich und würden für dem Mann ein Lied spielen?"

Nachdem ich 3 Monate nicht wusste, dass K2 zum Spaß Japanisch lernt, kam gerade K3 und sagte er lernt seit 2 Wo Russisch auf Duolingo. Das wäre aber etwas tricky weil es das nicht auf Deutsch gibt, sondern nur auf Englisch. Seine Mitschülerin erklärt die Aussprache ☻

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