Lustige Sprüche und Zitate

Stau auf der Berliner Autobahn, ein Polizist kommt zu einem Lkw Fahrer, klopft an die Scheibe. Der Fahrer dreht das Fenster runter und fragt: Was ist den los? Der Polizist, Terroristen haben Geiseln im Reichstag genommen, die fordern 10 Millionen Euro Lösegeld, wenn nicht wollen die das gesamte Gebäu- -de in brand stecken,nun gehen wir rum und sammeln! Der Lkw Fahrer: Wie viel geben den die meisten so? Der Polizist: na ja so 5 Liter Benzin oder Diesel!

Manchmal ist das Leben wie Durchfall.. Scheisse, aber es läuft.

"Du bist so überflüssig wie ein Fundbüro in Polen!"

Männer, die ihren Frauen Küchenutensilien zu Weih- -nachten schenken, sind schon Singles. Sie wissen es nur noch nicht.

Ich hab mich gerade gewogen, laut Wasser- -waage liege ich perfekt auf der Couch.

Ich bin... "Kannst du mal aus diesem scheiss Inter- -net rausgehen. Ich will telefonieren!"... Jahre alt

Einfach mal zum nächsten Wendler Konzert gehen und laut rumschreien: "Das ist kein Star, holt mir hier raus!"

Männer könnten sich bes- -timmt viel mehr mit den Herzen der Frau befassen, wenn die Brüste nicht direkt davor wären.

Und manchmal, sind es nicht die Menschen die sich ändern. Vielleicht sind es einfach nur die Masken, die fallen.

Türchen aufgemacht. Rausgegangen. Türchen zugemacht. Schlüsseldienst gerufen.

"Mein Baby gehört zu mir, ist das klar?" "Aber das hier ist ein Zoo! Sie können den Pinguin nicht mitnehmen!"

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Kein Obst. Im Dezember: 30 Mandarinen am Tag.

Ich liebe es, alleine Auto zu fahren. So kann ich dasselbe Lied 97-mal hintereinander hören und niemand kann mich aufhalten.

Ich wurde heute niedlich und nett genannt. So hat mich noch niemand beleidigt!

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

"Du bist hässlich, dich esse ich schon mal auf. Du bist auch hässlich dich esse ich auch schon mal.." - Ich, beim Kekse backen, jedes Mal

Habe gerade 10 Minuten mit einem Typen geredet, der eine verspiegelte Sonnenbrille trug. Ich habe kein Wort verstan- -den, aber mein Haare sind schön.

"Weißt du auch Michi, dass George Washington in deinem Alter bereits der beste Schüler der Schule war?". fragt der Lehrer. "Jawohl", antwortet Michi, "und in Ihrem Alter war er bereits Präsident der Vereinigten Staaten.

Bewerbungsgespräch: Er: "Praktizieren Sie Extremsport?" "Ich widerspreche manch- -mal meiner Frau." Er: "Sie haben den Job!"

Gerade mit Erschrecken fest- -gestellt, dass in wenigen Wochen die ersten 2000er Kids volljährig werden... Wenn mich mal eine von denen anspricht, werde ich sagen: „Baby, ich bin aus einem anderen Jahrtausend.“

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