Lustige Sprüche und Zitate

Ich: „Karaoke auf dem Weih- -nachtsmarkt? So besoffen kann man doch gar nicht sein!“ 17 Minuten später Ich: „AND IF YOU CLOSE YOUR EYES DOES IT ALMOST FEEL LIKE NOTHING CHANGED AT ALL!“ Er: „Es läuft Last Christmas, was zur Hölle singt sie da?“

Ein Priester fliegt zum erstenmal in einem Flugzeug. Die Stewardeß bemerkt seine Nervosität und möchte zur Beruhigung einen Cognac anbie- -ten. Will der Geistliche zuvor wissen: "In welcher Höhe fliegen wir denn jetzt?" "Etwa in 10.000 Meter Höhe." "Dann bringen Sie mir lieber eine Limo. Wissen Sie, wo grad der Chef in der Nähe ist."

Kennst du das, wenn du Dinge beschimpfst, weil sie nicht das tun, was du willst?

Mich zu begreifen ist wie Wackelpudding an die Wand nageln. Es ist aussichtslos!

Der menschliche Körper besteht aus 90% Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.

Irgendwann mal, im sehr hohen Alter, wird meine Todesursache sein: Hat nie Kettenbriefe weitergeleitet.

Ich will nicht sagen, dass mir im Büro langweilig ist, aber wenn ich alle Büroklammern aneinander lege, komme ich auf eine Länge von 0,7 km.

Die Nachbarin aus der Wohnung über mir schreit ihr Kind an. So laut, ich hab mein Zimmer vor Schreck auch gleich aufgeräumt.

Liebe Männer... verwöhnt eure Frauen heute mal richtig! Trinkt aus der Flasche... das spart Abwasch!

Ich wurde gestern Nacht von einem Franzosen gebissen und jetzt hab ich Angst, das ich mich beim nächsten Vollmond in ein Croissant verwandel

"Schatz, wieso sind eigentlich immer so viele benutzte Taschentücher in deinem Papierkorb?" "Das liegt daran, weil ich immer so traurig werde, wenn du weg bist."

Diese Chihuahuas sind echt praktisch. Da muss man gar nicht mehr Gassi gehen. Einfach den Hund in die Kacktüte stecken, schütteln- Fertig.

Im Flugzeug. "Na junger Mann, fliegst du heute zum ersten Mal?" "Nein. Was gibt es zu Essen?" Mein Sohn :D

Die 3 Abschnitte im Leben: 1. Geburt. 2. Heilige Scheiße, wo bin ich hier denn gelandet? 3. Tod.

"Mama, wo muss ich den Pulli hinlegen, damit er morgen gewaschen ist?" Geniale Frage. Will ich auch wissen. Hab noch 7 Kilo Schmutzwäsche.

Er schenkte ihr 100 rote Rosen und sagte dazu: Ich werde erst aufhören dich zu lieben, wenn die letzte Rose verblüht ist. 99 verblühten, doch 1 war aus Plastik.

„Musst du jetzt wirklich alle Chips essen?“ „Die sind nur bis zum heuti- -gen Datum haltbar!“ „Ja, aber 2019!“ „Das kann auch ein Druckfehler sein.“

Tipps für Singles: Wenn Du Dich abends einsam und allein fühlst, mach einfach das Licht aus und leg einen Horror- -film ein. Schon kurz darauf fühlst Du Dich nicht mehr allein.

"Papa, guck mal die Kuh." "Fehlt nur noch Kräuter- -butter und Pommes." "Oder Mamas Pilzrahm- -sosse." Vaterschaftstest abgeschlossen.

Da stylen wir uns die Haare, kaufen uns schicke Klamot- -ten. Schminken uns, zupfen uns die Augenbrauen. Wachsen uns die Beine. Und was sagen die Männer???!! "Geiler Arsch".

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