Lustige Sprüche und Zitate

„Mama, bin ich IN meinem Körper?“ „Ja...“ „Bin ICH in meinem Körper?“ „Ja...“ „Wie bin ich denn da reingekommen?“ „Kind, es ist 5 Uhr in der Früh! Lass mich schlafen!“

Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?" Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen." Lehrerin: "Gut Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen Tiernamen." Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche." Lehrerin: "Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere." Da meldet sich der kleine Franz: "Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!"

Unter halten sich drei Jungs! Sagt der erste: Meine Mama hat so einen großen Mund, die kann eine ganze Karotte in den Mund nehmen! Sagt der zweite: Meine Mama hat so einen großen Mund, die kann eine ganze Gurke in den Mund nehmen! Sagt der dritte, des is ja gar nix! Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen! Die ersten zwei schau sich an und sagen des glauben wir nicht! Darauf der dritte junge, naja selber gesehen habe ich es nicht, aber ich habe meine Vater gehört wie er zur Mama gesagt hat: Jetzt schaltest den Fernseher aus und nimmst ihn in den Mund!

Wenn mir langweilig ist, schütte ich Orangensaft in den Schnee und wenn Leute vorbeigehen,esse ich davon.

In meiner Grundschulzeit gehörte ein getöpferter Aschenbecher noch zum guten Ton.

Da hat man einmal ein Date und dann trägt der Typ Skinny Jeans und lebt vegan. Und für den Scheiß hab ich mich rasiert!

Sei treu oder bleib Single. Ganz Einfach!

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Lieber Weihnachtsmann, bevor ich jetzt anfange alles zu erklären.... Wie viel weißt du?

Kennt ihr diese nervigen Außenlichterketten,die ständig blinken und ihre Farbe ändern? Mein Nachbar hatte bis vor 2 Stunden eine..

Wir fahren jetzt zu Ikea! An einem Samstag! In der Vorweihnachtszeit! Vielleicht habe ich Glück und es stürzt eine Kommode auf mich.

Das Gegenteil von Polygamie? Monotonie.

„Deine Schulnoten. Wir müssen reden“ „Papa, einfache Leute haben die Arche gebaut - Fachleute die Titanic. Merkst selber“ „......“

Findest du die Hose zu eng? Ich sag mal so, kennst du diese Sonntagsbrötchen, bei denen man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig so raus..?

Mein Standardwitz, wenn mir gesagt wird, daß ich viel jünger aussehe, als ich bin: „An meiner Statt altert ein Bild im Keller“ Verstehen leider nur die Wenigsten.

"Hey, what's german for making something worse when trying to fix it?" "Verschlimmbessern!" "YOU REALLY HAVE A WORD FOR THAT?"

Jurastudenten prahlen laut im Bus: "Wenn wir Fußball spielen, sind wir dann automatisch Rechtsverteidiger?" Ein Opi von hinten: "Nein, ihr seid und bleibt Pfosten!"

Meine Frau ist Erzieherin und lehnt alle Namen für Kind 3 ab, die sie an ein „ganz schreckliches Kind“ erinnern. Nach jetzigem Stand wird es die kleine „Soaufgarkeinenfall“.

"Was machst du Heiligabend?" "Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen." "Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?" "Davon rede ich doch!!"

Eskalationsstufen der Deutsche Bahn im Winter: 1. Zug fährt zu früh 2. Zug fährt zu spät 3. Eine einzelne Schneeflocke legt das wichtigste Stellwerk der Region lahm und verur- -sacht einen großflächigen Ausfall, der voraussichtlich bis zum Frühjahr anhält.

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