Lustige Sprüche und Zitate

Es ist Sonntag Abend und ich würde so wahnsinnig gerne die Uhr um 2 Tage zurückstellen..

Wenns klingelt, gehe ich immer mit Jacke zur Tür. Je nachdem wers ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heimgekommen.

5 Tage arbeiten vs. 2 Tage "frei" um einzukaufen, den Haushalt zu schmeißen, soziale Kontakte zu pflegen, zu relaxen und auszuschlafen. Das Leben ist hart aber unfair.

Ich bin heute schon dreimal sehr gut mit Kritik umgegangen. Noch einmal und ich raste aus.

Ob der BER fertig wird, bevor die ganzen Airlines pleite sind?

"Darf ich dich mit Textmarker anmalen?" "Wieso?" "Weil du wichtig bist."

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht." Kind abzugeben.

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

In der U3 telefoniert ein Mädel ziemlich nervig mit ihrer Freundin. Sagt ein betrunkener Nachhausegänger: "Sei leise, Stressica"

Soo die Rechnungen sind bezahlt! Kennt jemand ein paar gute Rezepte für Wasser?

Manche Männer werden Weihnachten wieder das Problem haben daß die Gans nicht auf dem Teller liegt sondern direkt neben ihm sitzen wird.

Wenn man in der Schicht 8 Stunden rennt und ackert und sich dann fünf Minuten hinsetzt, kommt der Chef um die Ecke. So will es das Gesetz.

[Date] Er: "Magst du Überrasch- -ungen?" Sie: "Ja, total!" Er: "Tschüss!"

Der Tod ist möglich. Helfen kann es auch. Beipackzettel kurz gefasst.

"Wollen wir uns auf dem Weihnachtsmarkt treffen?" "Wenn es sein muss!" "Wie erkenne ich Dich?" "Ich habe eine Glühwein- -tasse in der Hand."

Liebes Dr. Sommer-Team! Ich vertrage Laktose, Histamin, Fructose und Gluten, esse Fleisch & ungewaschenes Obst. Bin ich ein Mensch?

Die Praktikantin: "Bin heute ein bisschen lazy, hab so awkward geschlafen!" So langsam gette ich Fear um die Future von diesem Country.

Warum sagt mir keiner das ein Sitzsack zwar bequem ist, aber ein nor- -maler Mensch da nie wieder raus kommt. Bringt mir Nahrung. Und Strom.

„Ey, Chef, ich habe eine Gehaltserhöhung beschlossen!“ „Für wen?“ „Für mich. Und zwar jedes Jahr.“ „Bist du bekloppt?“ Okay, und jetzt versuchen wir mal, die Begriffe "Volk", "Bundestag" und "Diäten" einzusetzen.

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