Lustige Sprüche und Zitate

Pauls Vater hat ein neues Auto gekauft. Der 18-jährige Paul: "Papa, darf ich dein Auto mal fahren?" Vater: "Nein!" Paul: "Aber wieso nicht? Ich bin doch alt genug!" Vater: "Du schon, aber das Auto nicht!"

"Mist", sagt der alte Schotte, "Ich muß mir einen neuen Kamm kaufen! Am alten ist mir ein Zinken abgebrochen!" "Warum kaufst du dir da gleich einen neuen Kamm?" will sein Freund wissen. "Es war der letzte Zinken..."

Wie heißt es immer so schön Lügen haben kurze Beine, da dürften manche gar keine mehr haben.

Da läufste den Jacobsweg ent- lang und stellst fest, dass es dort kein Kaffee gibt. Das ist die Krönung!

Lifehack: Die Polizei wegen Ruhestörung zur eigenen Party rufen, wenn man selbst langsam reif fürs Bett ist.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Wenn es bis zum Sommer nicht mit der Bikinifigur geklappt hat, kann man den Rest des Jahres an seiner Weihnachtsmannfigur arbeiten.

Hunde wissen, wenn sie nicht über genügend Informationen verfügen, um ein Problem zu lösen und suchen aktiv nach weiteren Informationen.

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Du brauchst immer nur genug Mut für den nächsten Schritt, nicht für die ganze Treppe.

"Sag mal, hast du eigentlich Nacktbilder von deiner Freundin?" "Nein!?" "Willst du welche?"

Ich soll nicht immer so zweideutig sein? Alter, ich bin mit "Flutschfinger", "Brauner Bär", "Leckmuscheln" und "Nogger dir einen" aufgewachsen.

Es ist ein langer Weg zum Whisky Experten und eine schöne Zeit bis dahin!

Fakt ist: Wer damit spielt, dich zu verlieren, den solltest du gewinnen lassen.

Gestern wurde bei uns ums Eck ein Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat. Da sieht man mal wieder, das man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde und hatte keine Ahnung das er Friseur ist.

"Jetzt beruhig dich erstmal" Dieser Satz hat auf Frauen ungefähr die gleiche Wirkung wie ein Mentos in der Cola.

Löse deine Probleme einfach wie ein Hund es tun würde. Wenn du es nicht fressen oder vögeln kannst, piss es an und geh!

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Komme morgens in die WG- Küche und mein Mitbewohner sitzt da und trinkt Sekt. Ich: "Gibt es einen besonderen Anlass?" Er: "Wir haben kein Bier mehr."

Definiere Deutschland: Eine Brücke ist die einzige Verbindung zwischen einem Dorf und der nächsten Stadt. Diese Brücke ist gesperrt, weil sie nicht den heutigen Sicherheitsvorschriften entspricht. Sie wird aber auch nicht saniert, weil sie unter Denkmalschutz steht. Und es wird keine neue Brücke gebaut, weil ja schon eine vorhanden ist.

Ich (Lokführer) steige von der schiebenden Lok ab. Junge Frau "Sind sie der Lokführer?" Ich "Nein, ein Lokführer muss doch vorne sitzen." Sie "Kann ja sein, dass er von hintern fährt?!"

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