Lustige Sprüche und Zitate

Jetzt, wo der Herbst endlich richtig da ist, merke ich erst. . . Wie sehr ich diese Jahreszeit vermisst habe. Es ist so angenehm kühl. Leichter regen. Überall blätter. Ich liebe es.

Kommt eine Katze in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Na, wieder alleine unterwegs? Eine Schale Milch wie immer?" Katze: "Gib mir eine Flasche von deinem stärksten Schnaps!" Barkeeper: "Wieso das denn?" Katze: "Ich will endlich auch mal mit einem Kater aufwachen!"

Seit mehr als zwei Jahren auf Facebook und einige haben schon 5 mal die Liebe ihres Lebens gefunden. Voll schön.

Hört auf, euch mit Schönheitsidealen verrückt zu machen. Am Ende zählt sowieso nur, wie gut du blasen kannst.

Heute vor 5 Jahren bin ich mit einem fremden Urlaubspartner auf die Philippinen geflogen. Zurück kam ich mit: "Chef, ich kündige, ich ziehe nach Hessen."

Wer ist denn die Zielgruppe für das D-Ticket für 58€? Die, die Geld haben, fahren nicht Regionalbahn. Die, die keins haben, haben dieses Geld nicht über.

"Ich weiß nicht, welchen Dübel ich dafür brauche." "Welche Wand ist es denn?" "Eine weiße!" Baumarktmitarbeiter lieben mich.

"Hast du was zum trinken da?" "Ist Wasser okay?" "Hast du auch was Härteres?" "Eis?"

Ich wurde positiv auf ungeduldig getestet.

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe heute auf der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Bist Du noch böse auf mich? Können wir einen Babyelefanten haben? Nein. Dann ja.

Heute feiere ich den Tag des Mittelfingers.

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Ich sage meine Meinung, weil es weh tut, mir auf die Zunge zu beißen.

Wenn ich komme, wird ordentlich abgespritzt! Franz (39), Feuerwehrmann

Wenn man selbst der Psychopath ist, muss man keine Angst mehr haben.

"Der Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall." "Wieso?" "Ich mache den meisten Mist."

Ich habe jetzt eine Rolle ZEWA neben dem Bett stehen, für den Fall, dass ich Nachts spontan Bock habe, die Fenster zu putzen.

Suche jemanden zum rumliegen, dumme Filme gucken, Pizza in sich reinschaufeln, lachen und heiraten. Bitte melde dich!

Warum nochmal dürfen alle Menschen Kinder bekommen? So Alle Alle? Und wenn ich ne Katze von Tierschutz will, kommen 5 mal Menschen in mein Haus und ich muss 20 Seiten Fragen zu meinem Leben beantworten? Zig Tests bestehen und beweisen dass ich dafür sorgen kann?

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