Lustige Sprüche und Zitate

Typ im Bus zu einer jungen Frau: "Du bist echt hübsch, aber sorry, ich date keine ausländischen Frauen." Sie: "Ich bin Deutsche..." Er: "Oh, dann gib mal deine Nummer." Sie: "Sorry, ich date keine Idioten." Blick: Unbezahlbar

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd ange- -ritten und fragt: "Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro ab- -nehmen. Sag dem Christkind näch- -stes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind be- -kommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!" Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind." Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Weihnachten ist, wenn die besten Geschenke am Tisch sitzen und nicht unterm Baum liegen.

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Das Wort "Ferien" kann man zusammensetzen aus "futtern" und "Serien". Zufall? Ich glaube nicht!

Und, was machst du so an den Weihnachts- -feiertagen? Ich muss da was machen?

Was ich zu Weihnachten bekommen habe? Einen Bauch.

Paradox ist, wenn ein Dicker eine Dünne dick macht und sich dann dünn macht.

Wenn du mal nicht weiter weißt, trink einfach einen Kaffee. Du weißt dann zwar trotz- -dem nicht weiter, aber Kaffee ist geil!

So. Alle Geschenke ausgepackt. Jetzt muss ich nur noch rausfinden in wessen Haus ich bin.

Firmen-Weihnachtsfeiern sind Gottes Weg dir zu sagen, dass du dich lieber zu Hause besaufen solltest.

Die Kinder erfreuen sich an der kommunistischen Variante von Monopoly. Ohne Geld, die Schlossalle brennt, alle Bahnhöfe sind Volkseigentum.

Diese Leuchtehalsbänder sind auch praktisch, damit man unbebrillt und in der Dämmerung nicht ein Wild- -schwein streichelt, während der Hund längst vorm Gart- -entor wartet.

komme nach 2 Wochen Urlaub nach Hause Mama: "Endlich bist du wieder da." Bruder: "Wie war der Urlaub?" Papa: "Du warst weg?"

Und für alle Sparfüchse: 2018 könnt ihr die Kalender aus den Jahren 2007, 2001, 1990, 1979, 1973, 1962, 1951 und 1945 noch mal benutzen.

Eben kommt ein 16 jähriger Junge in die Bahnhofsmis- -sion und sagt: „Ich habe so viel Geld zu Weihnachten bekommen und möchte gerne einen Teil weitergeben.“ Er legt mir 360€ hin und wünscht frohe Weihnachten.

Was die DB immer wieder überrascht: 1. Schnee im Winter 2. Kunden, die über 170 cm groß sind 3. Kunden, die mehr als 20 cm breit sind 4. Kunden mit Gepäck

Warum Frauen nicht alleine aufs Klo gehen? - Hermine ging alleine und wurde von einem Troll angegriffen - Die Maulende Myrte lebt da - Der Eingang zur Kammer des Schreckens ist auf einer Damentoilette Die haben einfach Angst!

Hab meinem Neffen gestern eine Murmelbahn geschenkt. Ratet mal, wer den ganzen Abend mit leuchtenden Augen damit gespielt hat und heute sogar früher aufgestanden ist, um schnell wieder damit spielen zu können. Richtig, ich.

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