Lustige Sprüche und Zitate

Mein Weihnachten: Ich esse. Mir ist schlecht. Ich warte. Ich warte. Ich warte. Ich esse. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich warte. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich gehe ins Bett.

Meine kalorienzähler App hat sich gerade selbst deinstalliert.

Bei Jungs wird Schmerz weg gepustet. Bei Männern weggeblasen. So will es das Gesetz.

"Satt" heißt übrigens nicht, dass keine Süßigkeit mehr reinpasst!

Wer Nutella in den Kühlschrank stellt, hat ein ganz grund- -sätzliches Problem.

Blöde Party... wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

Meine beste Freundin sagte, dass sie gestalkt wird. Aber ich glaube ihr nicht. Ich folge ihr jeden Abend nach Hause und habe noch nie jemanden gesehen.

Wenn mir langweilig ist, lege ich Pärchen beim Einkaufen einen Schwangerschaftstest in den Einkaufswagen und beobachte, was passiert.

Woran ich merke, dass ich alt werde? Mir wird immer mehr egal!

Ich bin nur noch ein Whats- -App-Weihnachtsvideo von einem sehr langen Aufenthalt im Hochsicherheitstrakt entfernt.

"Ich hab so viel gegessen, ich kann nicht mehr atmen, holt einen Arzt!" "Kuchen?" "Ja, aber nur ein bisschen."

Amerikanische Wissen- -schaftler haben heraus- -gefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben, als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Erstaunlich wie viele Pizzaboten sich wenigern, kurzden Müll mit herunterzu- -nehmen, obwohl sie doch ohnehin gerade bei mir im 3. Stock sind.

"Was kochst du heute noch?" "Nudeln." "Mit was?" "Wasser."

Die Ü50-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen.

Ich habe den Kindern ge- -droht, wenn sie streiten, nehme ich Ihnen die Carrerabahn weg und Spiele selbst damit. Hoffentlich fangen sie gleich damit an.

Es ist witzig, an Weihnachten Geschenke von den Eltern auszupacken, auf denen steht: "Von Mama und Papa." Denn man weiss genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

"Zum hier essen oder mitnehmen?" "Halt die Fresse, man." "Ich liebe meinen Job." Karsten, 35, Koch in der Gefängniskantine

Bevor ihr jammert, daß ihr wieder Muttis Handy einrichten müsst: sie hat euch beigebracht, wie man einen Löffel hält. Und das hat verdammt lange gedauert.

"Polizeikontrolle! Rieche ich Alkohol?" "Nach!" "Was?" "Es heißt 'nach Alkohol'. Und die Antwort ist: Nein, nach Schweiß." "So, aussteigen!"

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