Lustige Sprüche und Zitate

Die Zahnlose. Sind Euch mal die Polikenden aufgefallen? Die Nenn-Sie-die-Binde-Facer sieht man immer ohne Kauleiste, der Lauterbach sieht aus, als wäre die Erfindung des Zahn- arztes erst im nächsten Jahrzehnt geplant, bei der Esken ist alles weggebissen, der Märchenschreiber hat fast immer die Fresse zu und nuschelt was vor sich hin, beim Scholz siehste auch nix. Eigenartig. Liegt wahrscheinlich am Stoff (Koks, Crack, Crystal). Einfach mal Obacht geben.

Der Erzbischof von Köln stirbt und hinterlässt dem Heiligen Vater seinen Papagei. Der erste Morgen in Rom: Der Papst betritt sein Arbeitszimmer und der Papagei ruft munter "Juten morjen Kardinal". Der Papst entgegnet: "Ich bin nicht der Kardinal, ich bin der Heilige Vater." Da hat der Sekretär des Papstes eine Idee: "Heiliger Vater, morgen früh gehen sie in vollem Ornat in ihr Arbeitszimmer und der Vogel wird Sie erkennen." Gesagt, getan. Der Papst betritt am nächsten Morgen in vollem Ornat sein Arbeitszimmer. Der Papagei stockt, breitet die Flügel aus und fängt an zu schreien: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf, Kölle Alaaf."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?" Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen.

Unterhalten sich zwei Hasen. Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"

Was ist, wenn diese alten Männer, die wartend auf den Bänken sitzen, während ihre Frauen shoppen, nicht alt waren, als sie sich setzten?

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Langsam habe ich das Gefühl, dass Leute in die Armut zu besteuern, das Wetter auch nicht besser macht.

Gerade hat der Nachbar geklingelt, um mir zu sagen, dass Hunde in der Wohnung eigentlich nicht erlaubt sind. Ich musste ihm erklären, dass es nur mein 26-jähriger Freund ist, der manchmal aus Spaß bellt. - Suche jetzt eine neue Wohnung

Mal heißt es, das Leben beginnt mit 40, mal mit 50. Alles Quatsch. Das Leben beginnt, wenn wir aufhören, anderen zu gefallen.

Fröhlich pfeifen, nachdem man was angestellt hat, ist genauso verdächtigt wie eine Nonne, die auf einem Gurken- feld Kniebeugen macht!

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Der Ehemann erklärt seiner Frau: "Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hundert- tausend Euro abgeschlossen." "Lieb von dir, Schatz", meint sie, "jetzt brauchst du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinig- keit zum Arzt."

Meine Freundin und ich möchten nach Frankfurt fahren. Für drei, ich wiederhole DREI Tage. Sie will zwei Koffer mitnehmen. Ich möchte Frankfurt eigentlich nur besuchen, nicht besetzen.

Unvergessen wie mein damals 4jähriger ins Bad stürmte, den Tamponfaden zwischen meinen Beinen sah, umdrehte und schrie... Paaaaapa, die Mama ist ein Hampelmann!

Seit Wochen denke ich, ich müsste dringend mal den Balkon aufräumen. Und dann kommt ein stürmischer Tag. Und Zack. Alles in einer Ecke, alles überflüssige weg. Danke Petrus.

Ich hab eine kongstrong Dose zum trinken und eine leere zum reinpissen und beide schmecken gleich.

Drei Stunden nach Fütterungszeit heimgekommen. Die Katzen singen geschwächt die alten Lieder ihres Volkes...

Manche Menschen erregen mich so stark, dass mein Mittelfinger steif wird.

Tochter: Mama, was genau bedeutet Ehe? Mutter: Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!

Sie sieht, wie er seine Koffer packt. „Wo willst Du denn hin?“ „In der Südsee gibt’s eine Insel. Da kriegen die Männer für jedes Mal Sex 25€.“ „Ich komme mit!“ „Wieso das denn?“ „Ich will sehen, wie Du mit 25€ im Monat auskommst!“

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