Lustige Sprüche und Zitate

Wie schaffen andere Frauen das bloß, morgens top auszusehen? Ich bin froh dass ich die Zahnbürste ins richtige Loch krieg.

"Wochenende als Mama: früher Party bis 3 Uhr morgens. Heute aufstehen um 3 Uhr morgens, weil jemand Durst hat. Gleicher Schlafmangel, aber ohne die Cocktails."

Fahren 40 Km in den Streichelzoo. Mein kleiner nimmt die Futtertüte, schmeißt sie der Ziege hin und sagt: "So. Jetzt wieder nach Hause." Vaterschaftstest unnötig.

Gestern wurde mir gesagt: "Eine neue Liebe wird an deine Türe klingen." Das erste, was ich tat, als ich nach Hause kam, war die Türklingel auszuschalten.

"Schatz, findest du mich dick?" "Baby, jedes gute Stück Fleisch hat einen Speckrand!"

Hier in Deutschland kennt man ja die Bezeichnungen Ossis und Wessis, und ich frag mich grad, ob in Korea dann Nossi und Süssis benutzt wird. Aber ka, Chat.

Eben ne Mail von der Grundschule bekommen, dass die Eltern doch bitte aufpassen sollten, dass ihre Kinder nicht Squid Game schauen, weil sie das nachspielen würden. Inklusive Bestrafungen versteht sich. Ich vermisse den Kindergarten manchmal...

Ich hasse es, wenn Leute Sätze nicht beenden, weil ich dann. . . äh. . .

"Ich wollte als Mama lernen, geduldig zu sein - stattdessen bin ich jetzt Expertin im kalten Kaffee trinken, heimlich Süßigkeiten essen und dabei so zu tun, als hätte ich alles im Griff!"

"Kannst du nicht mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww. . ."

Wenn der Staubsauger so laut ist, dass man nichts mehr hört, sollte man niemals einfach nicken, wenn die Kinder etwas fragen. So, und jetzt muss ich los. Einen Hund kaufen.

Verwechseln Sie niemals Bildung mit Intelligenz. Sie können einen Master-Abschluss haben und trotzdem ein Idiot sein.

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Zu manchen Menschen muss man nichts sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Warum ist die Familienküche wie ein Actionfilm? Weil, egal wie groß das Chaos ist, am Ende immer die Mutter auftaucht, um alles in letzter Sekunde zu retten!

Ernähre mich seit dem 01.01.2025 gesund, gehe täglich aus dem Haus für mehr Bewegung und lese min- destens 20 Seiten in einem Buch pro Tag und ich kann euch nur bestätigen: Es geht mir noch immer genauso beschissen wie davor.

Gertrud hat ihren Winfried an der Kasse nochmal losgeschickt um noch schnell 2 Packungen Schmand zu holen. Wir warten jetzt alle gespannt auf Winfrieds Rückkehr. Seine Gertrud und ich… und die 7 anderen Leute hinter mir...

"Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Kroll." "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh, das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen. . ."

Meine Frau sagt zu unserem Sohn: "Lasst uns heute vor dem Essen beten." Der Junge: "Ok Mama, ich bete jetzt wie du." Oh mein Gott! Fester! Oh mein Gott! Ich komme!

Hab ne neue Waage gekauft. So ganz modern mit App und so. Die hat eine Funktion um Kinder und Haustiere besser wiegen zu können. Hab es eben getestet und nicht gecheckt dass ich den Modus umstellen muss und.... naja jetzt denkt die Waage die Katze wiegt 98 Kilo ☻☻☻

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