Lustige Sprüche und Zitate

Wenn jemand das Bedürfnis verspürt mir ein dickes, fettes Eis ausgeben zu wollen. Also ich wäre bereit!!

"Mist", sagt der alte Schotte, "Ich muß mir einen neuen Kamm kaufen! Am alten ist mir ein Zinken abgebrochen!" "Warum kaufst du dir da gleich einen neuen Kamm?" will sein Freund wissen. "Es war der letzte Zinken..."

Das peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Die ersten 60 Jahre der Kindheit sind die schönsten.

War mit dem Zwölfjährigen Gaming- Monitore anschauen. Damit der Verkäufer merkt, dass ich vom Fach bin, habe ich gefragt, wo denn zum Vergleich die Bernstein- Bildschirme stehen.

»Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf« Ich: »Ja, da habe ich auf Aufzüge gewartet«

Löse deine Probleme einfach wie ein Hund es tun würde. Wenn du es nicht fressen oder vögeln kannst, piss es an und geh!

„Den Hype um Taylor Swift verstehe ich nicht“, ist das neue „Fleisch ist mein Gemüse“.

Imagine erstes Date im Planetarium: Eure Hände berühren sich, Ihr kommt euch näher, Lippen werden gespitzt und er sagt lächelnd: "Diese Schlaf- schafe glauben diesen Runde- Planeten Quatsch ja wirklich ;)"

"Das ist aber süss, wie Ihre Frau mit dem Hund spricht." "Was meinen Sie?" "Friss langsam. Nicht so gierig. Immer nur eins. Kauen." "Wir haben keinen Hund."

Früher: „Wir packen das Nötigste, tanken und hauen ab!“ Heute: „Ich muss noch in der Apotheke vorbei! Aber dann!“.

Ich freue mich immer, wenn ich vom einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Wollte gerade telefonieren. Aber. . . Bei Weight Watchers hat niemand abgenommen, Spiderman hat kein Netz.

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl vorüber ist.

Was machen eigentlich die Leute im Buch, wenn ich gerade nicht darin lese?

Wie heißt es immer so schön Lügen haben kurze Beine, da dürften manche gar keine mehr haben.

Neulich in der Therapie: Wecker: "Keiner liebt mich!" Kaffeemaschine: "Keiner lobt mich!" Toilettenschüssel: "Eure Probleme möchte ich haben!"

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was?", rief der Doktor. "Und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

Definiere Deutschland: Eine Brücke ist die einzige Verbindung zwischen einem Dorf und der nächsten Stadt. Diese Brücke ist gesperrt, weil sie nicht den heutigen Sicherheitsvorschriften entspricht. Sie wird aber auch nicht saniert, weil sie unter Denkmalschutz steht. Und es wird keine neue Brücke gebaut, weil ja schon eine vorhanden ist.

Gerade im Café einen Kaffee bestellt und.. guess what… ‚Leider keine Kartenzahlung möglich‘..‚ ‚Bar bezahlt…‚ darf ich bitte den Beleg haben?‘ ‚Oh sorry, der ist schon nicht mehr in der Kasse, soll ich es nochmal eintippen?‘ ‚Nein, alles gut, ich möchte nicht bei der Steuerhinterziehung stören.‘

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