Lustige Sprüche und Zitate

"Was machst du Silvester?" "Bin zuhause." "Allein??" "Mit meinem Gin." "Du hast einen Dschinn?" "Ja." "Mit echter Flasche und so?" "Ja, ganze Flasche."

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seiden- -strümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr". Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

Liste mit den Dingen die ich mit einem Model gemeinsam habe: 1. Hunger

"Mein Herz schlägt schneller als deins.." Andreas Bourani (33), singt auch auf Beerdigungen.

Blowjobs wären viel lustiger, wenn der Mann danach wie so 'n Luftballon durchs Zimmer fliegen würde.

"Schatz, denkst du gerade dasselbe wie ich?“ „Ob Katzen in der Schweiz wohl ‚Miauli' machen?“

Sternzeichen: Keinbock! 01.01 - 31.12

"Putzweisheit" von meinem Vater: "Lieber 5 Minuten geschämt, als 3 Stunden geputzt."

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

"Ein Kaffee mit viel Rum bitte." "Um diese Uhrzeit?" "Stimmt, nur den Rum bitte."

Ich hab gerade meine Hand auf das Bügeleisen gelegt, um zu prüfen, ob es schon warm genug ist. Naja. Macht das nicht.

"Wie viele Schmerztablet- -ten hast du heute schon genommen?" "Psst, sprich nicht so laut, du verscheuchst das Einhorn."

Vorsätze für das neue Jahr? Pfffttt... Ich bleib auch im nächsten Jahr so wie ich bin!

An das Mädchen, das mir gestern anstatt ihrer Nummer, die der Redaktion von Bauer sucht Frau gegeben hat.. Hut ab

Greenpeace-Typ zu einem sichtlich älteren Herren: "Hallo, wie geht es Ihnen? Möchten Sie etwas spenden?" Alter Mann: "Nein, bin noch nicht 18."

Gestern Stromausfall. 2 Stunden. W-LAN aus. Kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unter- -halten. Scheinen ganz nette Leute zu sein...

Probleme, wenn man mit einem Schweizer redet: Er versteht dich, und denkt deshalb auch, dass du ihn verstehst. #LeckMichAmZückerli

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Familientreffen bei der Oma meiner Freundin. Oma: "Oh, hast du endlich einen neuen Freund? Gut so. Den anderen konnte ich sowieso nicht leiden." - Ich, 20, habe bloß einen neuen Haarschnitt

Etikett: "Ein Aroma aus Zimt und Nelke runden den Gesch- -mack dieses Weins dezent ab." Mein Gehirn: "13 Umdrehungen, der knallt. Kauf den."

1
2
3
»