Lustige Sprüche und Zitate

Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt. Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!" Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein: "Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."

War ich gestern betrunken? Ja. Habe ich meiner Ex geschrieben? Nein. Habe ich ihr stattdessen eine 10-minütige Sprachnachricht geschickt auf der ich weine, wie sehr ich sie vermisse und im Anschluss Wonderwall singe? Ja. Leider ja.

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen." Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen." Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

Manchmal muss man einfach mal wieder die Krone aufsetzen und die anderen daran erinnern, mit wem sie es zu tun haben.

"Wie war dein Tag?" "Gib mir einfach den Wein."

Können Sie nicht wenigs- -tens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit? ICH WERDE NICHT FÜRS SCHAUSPIELERN BEZAHLT!

Erwachsensein ist festzu- -stellen, dass 100€ gar nicht so viel Geld ist.

„Was machen wir Silvester?“ „Im Schlafanzug rumhängen, was essen, um 12 anstossen, vögeln, schlafen?“ „YESSSS!“

In der Apotheke ein Feuer- -zeug bekommen mit der Aufschrift: "Wir helfen bei Entzündung!" Genau mein Humor.

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt's Essen? Bin ich bescheuert?

Was viele Männer ja nicht wissen: Wenn man Silvester nicht böllert, fällt einem auch kein Ei aus der Hose.

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht`s.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Taschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Mein Bruder (18) hat sich zu Weihnachten von den Großeltern ein Tattoo- -Gutschein gewünscht und bekommt einfach eine passende Karte mit einem stumpfen "NEIN!".

Es gibt Frauen fürs Bett. Es gibt Frauen zum Heiraten. Und dann gibt es mich. Mit mir trinkt man Schnaps.

"Ich habe Hunger!" "Soll ich dir ein Joghurt holen?" "Ich habe Hunger! Ich will nicht meine Darmflora regulieren!"

Am Sonntag ist es 3 Monate her das wir gewählt haben. Folgendes wurde seitdem erreicht. - Diätenerhöhung - - - -

Was ich sage: "Ab und zu esse ich gerne mal ein Sesambrötchen, kannst du mir eins vom Bäcker mitbringen?" Was meine Oma versteht: "Ich habe meine komplette Ernährung auf Sesambrötchen umgestellt! Bring mir ab jetzt immer alle mit, die der Bäcker auf Lager hat!"

Wieso muss ein Krankenhaus eine AG sein? Wieso muss diese AG Gewinn machen? Wieso muss dieser Gewinn an Aktionäre ausgeschüttet, statt in Personal investiert werden? Wieso interessiert das die Politiker nicht? Fragen über Fragen..

"Die Tage zwischen Weih- -nachten und Silvester fühlen sich immer an wie ein extrem langer Sonntag." "Naja, du könntest mal von der Couch runterkommen und mit mir einkaufen gehen." "WIE EIN EXTREM LANGER SONNTAAAG!"

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