Lustige Sprüche und Zitate

" Mama, heißt es jetzt Jesuskind oder Christuskind?" " Naja, er hier Jesus Christus. Also geht wohl beides." Nickt eifrig "oder Latten-Jupp, wie die Oma immer sagt!" Solltet ihr nichts mehr von mir hören: Der erzkatholische Kindergarten hat mich zum Gespräch geladen.

„Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein." „Gestern sind aber auch LKWs umgekippt."

Mein Sohn ist in der Schule gestürzt. Mein Handy war aus. Ich habe 4 Anrufe in Abwesenheit bei offensichtlicher Nicht- Erreichbarkeit. Die Schule weiss was ich beruflich und hat natürlich auch die Nummer meines Mannes. Wollen wir gemeinsam raten, wie oft mein Mann angerufen wurde?

" Ein Bier für Ihren Mann?" " Legen Sie noch eine Currywurst drauf und er gehört Ihnen..."

Wir haben 100 Fünfjährige befragt, ob sie sich auch anders als schreiend verständigen können. Häufigste Antwort: JA UND AUSSERDEM HABE ICH GAR NICHT GESCHRIEN!

Die wichtigste Person an die Du glauben musst bist Du selbst.

Ich will für etwas wählen, nicht immer nur gegen Rechts.

Im Lidl hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Ich hab jetzt schon mehrere Rufe auf W3-Professuren abgelehnt, weil ich mit Bürgergeld so gut verdiene.

"Was machst du beruflich?" "Ich bin Lektor." "Cool... Verlag oder Hannibal?!"

Oma sagt zum Kind „die zweite Schoki bleibt einfach unser Geheimnis (aus Spaß) und der 4 Jährige Antwortet „weißt du Omi, eigentlich will ich keine Geheimnisse vor meiner Mama haben“... *stolzemama ♥

Und wie ist Dein Leben so? Wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Ein Patient hat mir eben zum Abschied gute Besserung gewünscht. Und jetzt weiß ich auch nicht mehr.

Wenn ihr denkt, ihr habt einen shize Tag heute: Mir ist gerade bei Rewe an der Kasse mein BH gerissen und durch den Pulli hoch zum Kinn geploppt.

„Ich habe Zähne geputzt, Pipi gemacht und meinen Schlafanzug angezogen. Bringst du mich jetzt ins Bett?" „Nein, Mama" Ein Versuch war es wert.

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Patient beim Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir mein r echtes Auge weh!" "Sie müssen schon den Löffel rausnehmen, junger Mann!"

Früher ging man für eine Trennung einfach nicht mehr ans Telefon. Heute muss man so viele Netzwerke anpassen, da bleibt man lieber zusammen.

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in "Stirb langsam". Nur, dass ich das Bad putze.

Gerade den wahren Albtraum eines jeden Mannes erlebt: Signifikanter Harndrang, 3 Urinale, Schulterhoher Sicht- und Spritzschutz, Rechtes Urinal defekt, Links steht ein Typ, ca 2 Meter groß. Welcher gottlose Psycho hat denn das Mittelurinal erfunden?

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