Lustige Sprüche und Zitate

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" "Vor acht Jahren!" "Haben sie Kinder?" "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"

Meine besten Freunde heiraten, ziehen nach New York oder kaufen Immobilien und ich esse den Sticker auf‘m Apfel mit.

Den wahren Charakter eines Menschen erkennt man daran, wie er mit den Menschen umgeht, die er nicht braucht!

Leute, die im Stau hupen, glauben auch, dass ihre Briefe schneller zugestellt werden, wenn sie mehr als 70 Cent draufkleben.

Manchmal bewundere ich Katzen, wie sie ganz ohne Handy, Computer und soziale Ängste einfach nur gemütlich da sitzen, starren und sich ab und zu das Fell lecken.

Richtige Frauen brauchen kein Silikon! Es sei denn, sie reno- -vieren ihr Badezimmer.

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegen- -gefahren kommt?

Nach 15 Staffeln und 289 Sendungen würde ich ja lang- -sam die Umbenennung zu "Deutschland findet den Super- -star nicht" in Betracht ziehen.

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen? - Ich, radlos.

„Hi, ich wünsche mir 'Hells Bells' – habt ihr das drauf?“ „Wir sind die Sternsinger.“ „JA ODER NEIN?“

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei Ikea, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Dem Dönermann von meinem bevorstehenden Umzug erzählt. Er erwägt nun mit umzuziehen, um nicht sein finanzielles Standbein zu verlieren.

Erstes Date: Will ihm schreiben, dass ich heil zuhause ange- -kommen bin. Was macht mein Handy: Bin geil zuhause angekommen.

Die Frau am Bahnschalter bot mir Ersatzverkehr an. Hab dankend abgewinkt. Sie war nun wirklich nicht mein Typ. Ich will doch nur nach Hause.

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen. Licht zum Beispiel.

War gerade in der Apotheke und bestellte 50 Kondome. Hinter mir kicherten zwei Mädels. Ich schaute sie an, lächelte und sagte zum Apotheker "52".

Ich las gerade, dass ich idealerweise mit 40 ein Vermögen von 3 Jahres- -gehältern angespart haben sollte und liege lachend unter dem Tisch. Danach geh ich weinen.

Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe". Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück". Kondom:"Hahahahahahaha".

Tornadowarnung in den USA: Der Himmel dreht sich, Menschen fliehen in ihre Keller. Orkanwarnung in Deutschland: Der Deutsche dreht den Löffel im Tee, ein Blatt fliegt am Fenster vorbei, Menschen essen Brot mit Nutella.

Ich verstehe die Frauen nicht die beim Sex immer stöhnen: "Tiefer" Glaubt ihr wir haben noch 3 cm Schwanz in Reserve? Ich stöhne ja auch nicht "Enger".

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