Lustige Sprüche und Zitate

"Guten Morgen mein Spatz! Hast du Bauchschmerzen?" "Nein" "Sicher?" "Ja" "Bist du wirklich-" "Mama, ich muss in die KiTa!" "ABER ES REGNET!!" ":/"

„Lust auf Sex, Schatz?” „Laut des Bio-Wetters könnte ich heute Kopf- -schmerzen bekommen."

Mein Amazon-Paket kam grad an. Habs nackt entgegen genommen. Ach übrigens: Der DHL- -Paketbote schreit genauso wie der Zalando-Paketbote.

Meine besten Freunde heiraten, ziehen nach New York oder kaufen Immobilien und ich esse den Sticker auf‘m Apfel mit.

Die Welt ist voller Wunder. Eins davon bin ich...!

Nach 15 Staffeln und 289 Sendungen würde ich ja lang- -sam die Umbenennung zu "Deutschland findet den Super- -star nicht" in Betracht ziehen.

Ich gehe keine Beziehun- -gen mehr ein. Ich hab Medical Detectives gesehen und Ciminal Minds, die wurden alle von ihren Partnern umgebracht!

» Lieber 100 Stunden umsonst verhandeln, als eine Minute schießen « - Helmut Schmidt -

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Meint der eine: "Na, machen Sie auch Inventur, Herr Kollege?"

Am Ende investiert man ja doch immer so viel in eine Beziehung. Gefühle, Zeit, Nerven, Klebeband, Schaufel, Müllsack.

Ich habe eine Mail bekommen, im Betreff: "2018 wird ihr Jahr, Steve!" Ich bin so aufgeregt, hoffen- -tlich gewöhne ich mich schnell an den neuen Namen.

Ich trinke gerade so eine Kirsch-Ginseng-Wellness- -Schorle, mit Aloe Vera Extrakten. Wahrscheinlich pinkel ich gleich Massage-Öl.

Eiskalt im Geschichtsunter- -richt aufstehen und dem Lehrer sagen: "Sie müssen lernen loszulassen. Sie können nicht nur in der Vergangenheit leben."

Mexikaner sein muss geil sein. Drogen ohne Ende, den ganzen Tag Tequila saufen und die überbacken alles mit Käse. Alles! <3

Oma sagt: Mädchen, auch wenn du aussiehst wie ein Teller Tiefkühlfritten, es gibt da draussen immer einen, der etwas Majo für dich übrig hat.

Was ist das? Vor dem Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er, und nach dem Gebrauch tropft er? Falsch du Ferkelchen: Das ist der Regenschirm!

Tornadowarnung in den USA: Der Himmel dreht sich, Menschen fliehen in ihre Keller. Orkanwarnung in Deutschland: Der Deutsche dreht den Löffel im Tee, ein Blatt fliegt am Fenster vorbei, Menschen essen Brot mit Nutella.

Ob ein Jahr neu wird, liegt nicht am Kalender, nicht an der Uhr. Ob ein Jahr neu wird, liegt an uns. Ob wir es neu machen, ob wir neu anfangen zu denken, ob wir neu anfan- -gen zu sprechen, ob wir neu anfangen zu leben.

Mir wurde gerade gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine Hunde- -meute im Wald vor, die um einen Gaskocher sitzt und alle fragen: "Wann ist'n das Fleisch gar?"

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