Lustige Sprüche und Zitate

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn und die legen dann Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wert- -vollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg." "Tja, Enten hättest du kaufen müssen!"

Wieder ein Tag, den ich ohne Algebra geschafft habe.

Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat ist auch total am Verbrau- -cher vorbeidesignt.

Ich bin allein deshalb schon für eine Impfpflicht, weil ich die Buchstabenfolge mpfpfl so famos finde.

„Ich hab mir ein. Geschick- -lichkeitsspiel gekauft.“ „Und, wie ist es?“ „keine Ahnung, ich Kriegs nicht aus der Verpackung.“

Sie: <3 Er: Du bist auch nicht gerade ne 10 du Miststück.

Es kommt ja nicht von ungefähr, dass die ganzen Teleskope, die nach intelli- -genten Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Frauen haben ja nur Probleme mit dem Einparken, weil sie ständig falsche Vor- -stellungen von 20 cm ver- -mittelt bekommen.

Ich möchte am liebsten Butter in den Kaffee meiner Kollegin rühren, wenn ich höre, dass sie mit ihren 52 kg eine Diät beginnen will.

Guter Sex ist wie Kindergarten. Fünf mal die Woche und am Freitag ist Spielzeugtag.

Ich bin so arm. Manchmal fahre ich nur mit dem Taxi nach Hause, damit meine Schuhe nicht so schnell kaputt gehen.

"Schatz. Ich höre Stimmen." "ICH REDE JA AUCH SEIT STUNDEN MIT DIR!!"

Viele Männer hätten am liebsten mehrere Frauen. Wir unterstützen das gerne durch unsere ständigen unvorhersehbaren Stimmungsschwankungen.

Gestern Abend hat unser Sohn die Worte gesagt, die jedes Elternherz erwärmen und uns für all unsere Mühen entlohnen: „Ich möchte jetzt ins Bett.“

Tut uns Leid. Dein Passwort muss Großbuchstaben, zwei Zahlen, ein Zeichen, eine tief- -gründige Botschaft, einen Zauberspruch, eine Hierogly- -phe und das Blut einer Jungfrau enthalten.

Ich habe Babyöl ins Badewasser getan. Mal was anderes, kann jemand den Pflegedienst rufen und mich hier rausholen?

Liebe Männer.. möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb ;-)

"Wie reagierst du auf Provokationen?" "Ich zähle bis 6." "Dann bist du ruhig?" "Nee, dann muss ich nachladen."

Es gibt Trottel, die samstags zu Ikea gehen. Und es gibt Volltrottel, die in ein anderes Bundesland fahren, um sams- -tags zu Ikea zu gehen, weil bei ihnen Feiertag ist. Winken Sie mir ruhig.

"Papa, Matschepfütze?" "Nagut, aber nur..." pflatsch matschen- -gelgeräusch "...mit den Stiefeln." Hauptsache glücklich.

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