Lustige Sprüche und Zitate

Harald kommt immer häufiger aus der Kneipe betrunken nach Hause - meist erst nach Mitter- nacht. Irgendwann beschließt seine Frau, ihn mal ordentlich zu erschrecken. Als sie den Schlüssel im Schloss hört, wirft sie sich ein weißes Bettlaken über, stellt sich in den Flur. Als Harald den Flur betritt, ruft sie: "Buhuuuuu, ich bin das gruselige Gespenst!" Darauf Harald: "Gott sei dank - ich dachte schon, du wärst meine Alte!"

Ich war mit meinem Opa im Media Markt einen Computer kaufen. Der Verkäufer hat ihn gefragt ob er noch extra eine Garantieverlängerung dazu kaufen möchte. Sagt mein Opa ,,In meinem Alter kauf ich noch nichtmal mehr grüne Bananen!"

Wenn man der IT etwas meldet und hört dann: "Oh! Das ist ja interessant. So was hatte ich auch noch nie. . ." Ist das dann gut oder schlecht?

Ich will ja nicht sagen das es heiss ist.. aber auf dem Weg von der Küche zum Sofa war das Käsebrot überbacken.

Sommer ist für mich, wenn es bei uns im Dorf nach frisch gemähtem Gras riecht.

Ich wünsche mir doch einfach nur einen Wecker, der nach 3 mal schlummern automatisch ein ärztliches Attest zu meinem Chef schickt.

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt..

Alle meine Freunde sagen, wir haben einen Schwulen in unserem Freundeskreis. Ich hoffe es ist Jonas, der ist total süß!

Das älter werden merkt man daran, das man beim Durchstöbern der Gebrauchtwagen-Angebote denkt: "Uuuuh geil, mit Lenkradheizung."

Die Kinder spielen "in den Urlaub fahren". "Papa, du kannst der Opa sein. Aber der Opa fährt nicht mit." Ich (36), allein zuhause zurückgelassener Rentner

Mit 16 hab ich mir ein Nasenflügelpiercing stechen lassen. Seit über 20 Jahren trage ich keins mehr, aber das Loch ist nie zu- gewachsen. Und jetzt überlege ich, wieder nen kleinen Glitzerstecker zu tragen. Aber mit 43? Geht das noch?

Kannte nen Typen der ist in Depressionen verfallen, nachdem seine Freundin ihn verlassen hatte, weil er… und jetzt kommt’s.. 10 Mal fremdgegangen ist.

„Wir sind noch nicht bereit zu heiraten“ (sind seit 10 Jahren zusammen und haben 2 Kinder)

Gewerkschaften finden: Ab 33° sollen auf dem Bau die Arbeiten unterbrochen werden. In den Kommentarspalten finden das unnötig: Finanzienstleister, Juristen, ITler, Mathematik-Professoren, Immobillienverwalter...

"Findest du, dass ich mich zu freizügig kleide?" "Toller Gebärmutterhals!"

Männer wollen immer intelligente Frauen heiraten. Was Männer nicht wissen. . . Intelligente Frauen wollen gar nicht heiraten.

"Lanzarote" ist spanisch und heißt "Penis mit Sonnenbrand."

"Dein Sohn hat zu meiner Tochter gesagt, dass sie keine Flugbegleiterin werden kann weil man dazu hübsch und groß sein muss... Könntest du bitte mit ihm darüber reden?" "Warum? Ist das heute nicht mehr so?"

Da heißt es immer: „Fahr aufs Land, da kann man prima Sterne gucken.“ Und dann hockte ich letzte Nacht stundenlang auf einem Acker in Schleswig-Holstein und wusste nicht, wohin ich zuerst schauen soll. Perseiden, Milchstraße und Polar- lichter ♥ Wie geflasht kann ich sein? Ja!

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